Voilà ça y est. Ce soir, c’est Halloween et ton enfant te bassine avec cette fête de la citrouille dont tu n’avais jamais entendu parler dans ton enfance de française.
« Maman, tu vas te déguiser comment ? Maman as-tu bien acheté la citrouille ? Maman tu as prévu des bonbons hein ? »
Toi, t’es à peine remise de Noël dernier que tu dois te replonger dans une fête à la con avec des monstres, des sorcières et des citrouilles. Cette fête qui consiste à vivre en live un film d’horreur, est apparue dans les années 2000 en France au prétexte que comme la France avait toujours 100 ans de retard sur les Ztats Zunis, elle DEVAIT s’y mettre et par conséquent, embobiner nos kids.
Il est pas flagrant le coup marketing de l’automne, saison morte née, coincée entre l’été ensoleillée et l’hiver enneigé ? Si,mais on a accepté. Tièdement certes, mais on a accepté.
Nous autres parents de France, ne sommes pas vraiment persuadés des bienfaits de ce rituel mais pour faire plaisir à nos enfants morbides, nous jouons le jeu de nous déguiser en vampire ou en démon.
L’an dernier ma fille m’a dit « Maman tu n’as pas besoin de te déguiser car comme ta peau est blanche, tu ressembles à une sorcière ». J’ai ravalé ma salive (de crapaud), fait 12 mois d’UV, de psy et de remise en question. Merci la fête à la con. Tu me diras, j’ai une copine à qui son fils a dit à Noël dernier, qu’avec son gros ventre, elle pourrait être « sosie de Père Noël ». Et elle n’était pas enceinte.
Revenons-en à nos citrouilles : mes enfants veulent donc, comme tous les enfants de France, envahir mon salon de toiles d’araignées, verser du faux sang (qui te détruit le plancher) un peu partout, foutre des dents de vampire au chien, causer une crise cardiaque à la voisine centenaire (à qui on pourrait au passage chiper son dentier), creuser des citrouilles et mettre des bougies dedans puis être obligés de bouffer de la « pumpkin soup » pendant 3 mois, fabriquer des potions magiques à base de mon shampoing à 98 euros les 30 ml, manger des bonbecs qui te laissent la langue verte ou bleue, et évidemment….se déguiser en méchant. Et comme dans le placard nous n’avons que des déguisements de superhéros ou de princesses, bah va falloir investir et encore une fois se ruiner.
Comme je suis une bonne mère (du moins je m’y emploie malgré ma gueule de sorcière), je cède. Le pire c’est que cette année, je veux me la jouer comme les stars d’Hollywood et Halloween pour Halloween, j’ai décidé d’organiser une grosse fête où tous mes potes viendront déguisés. (un peu comme Heidi Klum quoi)
Mais mes enfants ne sont pas du tout d’accord avec ça car, je cite, « tu es trop trop trop vieille » et « tu as passé l’âge de faire une boum». Vlan, prends ça dans ma gueule.
Me reste plus qu’à creuser ma tombe (et mes citrouilles), à fêter ce rituel dont personne ne sait rien en France si ce n’est qu’il faut le faire car les américains le font, à maquiller mes kids en monstres et à sourire.
Le pire est aussi que tous les parents de France sont disposés à jouer le jeu ce soir et que donc si je ne le célèbre pas, je passe pour une mauvaise mère auprès de mes enfants « Ouais bah la mère de Mathieu, elle a carrément fait pousser un potager de citrouilles dans son F2 alors toi t’es trop nulle. T’es une méchante maman ». Mais justement chéri, méchante c’est un must à Halloween, non ?
Regard noir des enfants lassés d’avoir une « mère qui pige rien ».
Alors pendant que je me tâte le potiron, j’en profite pour te rappeler que dans un mois et demi c’est Noël !
