Après t’être demandée si tu gardais le test pour le montrer au futur papa ce soir, si non en fait tu le jetterais pas , mais si en fait (bis) une collègue ne risquait pas de le trouver en ouvrant la poubelle et donc de le répéter à tout le monde, tu décides enfin de le garder dans la poche arrière de ton jean. (oui car certaines collègue sont prêtes à faire les poubelles et voler un test plein de pipi pour avoir ton poste. Si,si…)
Heureuse tu sors des toilettes, un sourire sur ta face. Les voisins de bureau se demandent pourquoi aller aux petits coins te rend si épanouie. Sans doute était-elle constipée pensent les hommes, sans doute est elle enceinte se disent les déjà-mamans…
Le soir tu rentres, tu annonces à Bibi (test à l’appui) que vous allez être parents. Joie, émotion, câlins, larmes, rires.
Quelques jours plus tard, tu te lèves barbouillée, la mine verte, le cœur tout retourné, l’envie de vomir. Que se passe t-il ?
Et bien il se passe que tu as des nausées de femme enceinte et que malgré le fait que ta grand-mère t’ait vendu que les nausées sont une légende urbaine, tu es bien en train de constater que mémé mentait.
Tu appelles donc ta mère qui te jure que si tu bois un verre d’eau citronné à cloche pied, ça devrait aller. Mouais.
Tu appelles ta meilleure copine qui a 4 enfants et qui comme ta grand-mère prétend que tout ça c’est dans ta tête (serait-elle de mèche avec mémé ?) car elle n’a jamais connu ça. Tu lui réponds que tout ceci est actuellement dans tes chiottes, que tu viens de vomir ton repas chinois de la veille au soir et que …bip bip bip…(tu es retournée vomir)
Tu joins ta sœur qui te jure que deux cuillères de miel toutes les 40 minutes empêchent les nausées. Mais comme tu hais le miel depuis qu’une abeille t’a prise pour une ruche l’été dernier (ceci dit la ressemblance est flagrante), tu ne peux pas.
Tu décides d’aller au boulot mais l’odeur du métro te met mal à l’aise et n’arrange pas ton cas. C’est à ce moment là que telle une clocharde ivrogne, tu vomis sur la rame. Oui c’est gore mais c’est du vécu.
Arrivée au bureau, tu feins l’intoxication alimentaire pour ne pas devoir annoncer que tu poseras un congé mat dans demain.
C’est alors que contre toute attente, Sophie, la standardiste te fait un clin d’œil assorti d’un « viens me voir j’ai ce qu’il te faut ». Tu penses alors que Sophie te prends pour une junkie (car tu en as l’apparence ce matin) mais lorsque tu la rejoins, elle sort de son sac une boite de gélules Maternov Nausées.
Toi tu ignorais que Sophie avait une brioche au four (expression classieuse utilisée dans Grease) « Mais euh non je ne suis pas enceinte Sophie…enfin j’ai juste mal digéré… ».
Sophie esquisse un sourire. Ok elle sait.
Elle t’explique qu’elle est enceinte de presque 3 mois et que ces gélules bios contre les nausées de la femme enceinte sont miraculeuses « tu devrais essayer, il y a du gingembre dedans, c’est top » suggère t-elle. « 4 gélules par jour et hop fini les nausées ! ».
Le surlendemain, tu bénis Sophie, tu envoies chier ta mère et ta sœur et tu démantèles le gang mémé-meilleure amie.
Allez dans 3 mois tu en riras !
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