Donc quelques semaines avant d’accoucher il te faut non seulement te préparer psychologiquement au bouleversement qui t’attend mais aussi préparer la fameuse valise de naissance.
Ne t’y méprends pas, il ne s’agit pas ici du trousseau de Victoria Beckham et de sa malle Louis Vuitton mais de la petite valisette que tu vas emporter pile au moment où les contractions te guetteront.
Il faut savoir que durant ton séjour à la maternité, il te faudra clairement oublier les effets de style. Oui ma cocotte, tu vas ressembler à un sac à patates. Même la culotte sera en filet. Oui c’est glamour à souhait.
Dans la valise de naissance n’oublie pas les chaussettes rouges et jaunes à petits pois (si tu n’a jamais regardé le Club Dorothée, tu ne peux pas comprendre).
Non sans rire, il te faut des affaires pour toi mais aussi pour junior qui, je vais t’étonner là, sort nu comme un vers de ton ventre.
Un premier problème se pose si tu ne connais pas le sexe de l’enfant. Ne prends pas de risques et opte pour du blanc. (si tu es dingo, prends du beige ou du gris. Folie quoi.)
Ensuite voilà ce qu’il te faudra pour bébé : 4,5 bodys et pyjamas, un ou deux petits bonnets, une couverture, des langes, des bavoirs, un éventuel doudou, des chaussettes, des moufles pour ses ongles pointus. Voilà.
Ensuite pour toi, la liste est biiiiiiiien plus grosse (comme toi quoi) : des leggings, des joggings, des n’importe quoi qui finissent en « ing », des tee shirts amples (et avec des boutons si tu allaites), des culotte amples et jolies pour éviter le coté culottes en filet de poissonnier, des sweats, des soutifs d’allaitement (in case), un petit oreiller confortable, des photos de tes grands enfants (si tu en possèdes- des enfants pas des photos-), une trousse de toilette bien complète, un brumisateur, des serviettes, de la bouffe, des magazines débiles (n’oublie pas que tu seras bêêêêête), un poster de ton mec (ouais), une petite radio pour te bercer la nuit, une veilleuse pour éviter la grosse lumière à 3h du matin quand bébé se réveillera (si jamais il s’était endormi hein) et puis TOUS les fichus papiers relous : groupe sanguin, dernière écho, mutuelle, carte vitale, truc-bidule chiants.
N’oublie évidemment pas de prendre un ami avec toi, pour te conduire à l’hosto. C’est plus cool.
Bon si tu accouches hyper en avance, no panic, on a jamais vu un bébé rester tout nu dans un hôpital faute de body.
Sache aussi que tu partiras plus lourde qu’à ton arrivée. Certes bébé sera sorti de toi mais entre les cadeaux des copines, le certificat de naissance, le carnet de santé, les biberons déjà faits que tu auras soigneusement volés et toussa, tu devrais prendre un sac vide en plus de ta valise de naissance pour ta sortie. Je dis ça, je dis rien (je hais cette expression mais elle a la mérite de plaire aux autres).
Ah j’oubliais : prévois quelques victuailles car souvent la bouffe est bien dégueu.
Déleste-toi de tes bijoux, de ton vernis et de tout ce qui a pu faire de toi une femme sexy à un moment donné de ta vie.
Prends ta valise (en carton), ton angoisse et ton bidon et fonce !
J’ai accouché 5 fois alors j’en connais un rayon… du coup j’ajoute quelques trucs qui ne sont pas dans la liste, qui est déjà bien complète, bravo ! des protections hygiéniques XXL et anti odeurs (celles de l’hosto euh… très épaisses et pas d’adhésif dessous, du coup ça te fait un gros bloc là où tu es déjà hyper sensible, ça tient pas en place, ça fuit, bref) un vieux tapis de douche, rien n’est prévu dans la SDB, le sol ça glisse et c’est froid. Et la bouffe, pas trop de sucre mais des machins hyper caloriques genre des amandes et noix non grillées non salées (faut aimer), des bananes… et le must : des boules quiès, parce que sinon tu entends toute la nuit les sabots qui couinent des infirmières dans le couloir, et leurs rigolades en pleine nuit, quand ta chambre se trouve à deux pas de la tisanerie et qu’elles font la garde. J’oubliais ! Du PQ parce que ta consommation va être multipliée par euh 10 minimum, et que quand tu sonnes au bouton pour demander un rouleau, on vient 1/2h après puis on fait la gueule parce que tu as juste besoin de PQ et que tu as sonné pour ça, et que c’est la SF qui est venue et que c’est pas son boulot d’apporter du PQ , c’est le boulot de l’infirmière (vécu, dommage ya pas de bouton pour chaque, hein). Voilà !
Pour le colis cadeau, jeter tous les échantillons de produits pour bébé, c’est chimique et inutile, rien ne vaut l’eau tiède, merci pour eux. Bon courage pour le reste !
ha!!!! le pq c’est l’infirmière….il est vrai que les sages femmes sont des »presques « médecins et les infirmières restent les ancêtres des bonnes sœurs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!