Avant (d’avoir des enfants), je rentrais du bureau, j’allumais la télé, je prenais une douche, j’appelais ma mère ou ma meilleure amie pour débriefer de la journée, je vérifiais si Brad Pitt ne m’avait pas demandé comme amie sur Facebook, je prenais un bain chaud en lisant un magazine débile, je me marrais en écoutant Les Guignols, je me disais que j’allais me faire à manger et puis en fait non, que j’allais commander des sushis, j’ouvrais mon courrier puis le cachais vite fait pour éviter de payer des factures, je changeais une ampoule et je me prenais du coup pour une héroïne, je me faisais un masque aux concombres, je badigeonnais mon corps de crème nourrissante aux perles de miel, je vérifiais sur mon Twitter si George Clooney ne me followait pas, je m’achetais plein de fringues en ligne sur TopShop, je me faisais un thé vert, je décidais de changer d’avis et de commander une pizza bien grasse, je me disais qu’avec mon mec on pourrait pourquoi pas aller au cinéma à la séance de 22h ou inviter des potes pour manger les restes du barbecue de la veille, je me démaquillais ou pas, je me mettais en nuisette ou en jogging, je me couchais en lisant et je dormais d’un trait jusqu’au lendemain.
Aujourd’hui tout à changé. Qu’on ne se méprenne pas : être mère c’est vraiment la plus belle chose du monde entier, c’est sûr et certain. MAIS.
Mais maintenant quand je rentre du bureau, je vérifie avec la nounou que la journée s’est bien passée, je check les devoirs du grand, j’enlève les poux de mini, je lave et je coupe les ongles, je change la couche pleine, j’allume la télé et je me tape Tchoupi ou Dora, je renonce aux Grand Journal, je renonce à un bain, je ne peux pas parler au téléphone avec ma meilleure copine plus de 10 minutes car je suis interrompue par des « maman caca », je me gratte la tête en me demandant ce que je vais bien pouvoir faire à diner à mes enfants, j’ouvre le frigo et je le referme, j’essaie d’aller sur Facebook mais je ne suis fan que de groupes de mamans surbookées, je fais faire les devoirs fissa, je me demande si ce week-end on ira plutôt à la piscine à 8h15 ou faire du vélo, je ne peux plus aller au ciné à la séance de 20h car c’est l’heure du coucher ni à celle de 22h car je sais que je vais m’endormir, parfois je n’ai pas le temps de pendre une douche, je raconte 14 fois l’histoire de la petite taupe à qui on avait fait caca sur la tête, je chante des chansons de Chantal Goya pour endormir les petiots, je surfe sur des sites de couches online, je finis les pâtes-lettres de mes mômes et je prends 3 kilos par mois, je me mets du Mytosil sur le corps pour nourrir mes vergetures de grossesse, je me couche presque en même temps que les moutons, je regarde sur Twitter si Angelina Jolie ne s’est pas encore fait tatouer le nom de son gosse sur le sein alors que moi je n’en n’ai plus la faute à l’allaitement, je range la chambre des kids dans le noir, je prépare les affaires du lendemain en ayant pris soin de regarder la météo, je fais une tentative de lecture mais mes paupières pleine de Mytosil se ferment, j’essaie une nuisette sexy pour le mâle mais oups je n’ai pas eu le temps de m’épiler, je fais des projets fous de vacances à Capri pour l’été mais bon en fait non, je mets en marche mon Ipod pour me détendre et hop je tombe sur « L’âne Trotro, l’âne Trotro, trop trop rigolo », je me couche avec des bonnes chaussettes de ski en plein été, je sais que je vais me réveiller au minimum 34 fois dans la nuit pour amener junior aux toilettes ou donner de l’eau à mini-pouce.
Bref avant mes soirées étaient…comment dire…légères !
Mais (attention séquence émotion) non rien de rien, non je ne regrrrrrrrette rien !
