la gazette des parents
La galère du repas des enfants
Toujours pareil. Comme pour le sommeil, le moment de se préparer ou les grasses matinées, il m’est arrivé un jour que le repas des enfants devienne un moment pénible et compliqué.Tout a commencé lorsque bébé était en période de diversification : je me suis pris une purée carottes-courgettes (mais bio steuplai) en pleine face car l’enfant avait décidé que ce serait bon pour mon teint.Le lendemain, fidèle à la maxime populaire dictée par la télévision « mange 5 fruits et légumes par jour », je retentai le coup avec des brocolis et de la patate douce. L’enfant me regarda bien droit dans les yeux, avala 4 cuillères et se mit à vomir.Ok donc les légumes visiblement ce n’était pas son truc.Un jour, fatiguée de me taper les purées bios mixées par moi-même, j’achetai un petit pot au supermarché et là le chenapan mangea TOUT.Le message était clair : je ne me prendrai plus la tête à cuisiner des petits plats et à cueillir mes petits pois moi-même.Mais le souci du repas des enfants ne s’arrêtait pas à qui cuisinait et ça j’allais m’en rendre vite compte.Plus tard, les 2 enfants n’avaient JAMAIS les mêmes goûts.Un aime les nouilles avec de la sauce tomate de la marque Bip et du fromage râpé, l’autre aime la sauce tomate de la marque Boup avec du parmesan. L’un aime les endives cuites, l’autre crues.L’un aime le poulet froid, l’autre chaud. L’un aime les pommes de terre en purée, l’autre sautées à la poêle.L’un aime les fruits, l’autre les hait. L’un adore les yaourts à la fraise, l’autre aime mieux les compotes goût fraise.Je suis vite devenue folle et j’ai dit cette phrase… cette phrase que ma propre mère répétait et que je trouvais tellement absurde quand j’avais 8 ans « On n’est pas à l’hôtel ou au resto là ! Maman, elle fait pas plusieurs services, alors c’est ça ou rien ! »Lorsque le grand répondit « bah alors c’est rien », je me mordis la lèvre supérieure et j’appelais M6 pour qu’ils viennent avec une remplaçante de Super Nanny chez moi (paix à son âme).Je t’épargne les pannes du soir « mais bordel que vais-je leur cuisiner ce soir ?!!! » où je finis toujours par faire cuire des pâtes avec des regrets.Oui le repas des enfants est devenu un moment complexe.Vivement qu’ils se fassent à bouffer quoi !Retrouvez Serial Mother sur Facebook Découvrez-vite les box Kids de Tiniloo, un colis surprise adapté à l’âge de votre enfant chaque mois dans votre boîte aux lettres !
Apprendre encore plusLa galère du coucher
By Serial MotherLorsque, ne possédant pas d’enfants (achetés chez Surcouf en soldes) je me couchais le soir, c’était après un bain aux huiles essentielles, après avoir fini un bon livre ou lu une pile de magazines, après avoir bu une tisane « nuit tranquille », après avoir mis de la crème hydratante sur mon corps, après avoir repoussé mes cuticules aux frontières de l’extrême, après avoir mangé un plat de sushis avec mon homme devant « La Piscine » avec la belle Romy Schneider et le (encore) sublime Alain Delon, après avoir pschitté une brume à la fleur d’oranger sur mon oreiller, après avoir enfilé ma nuisette, après avoir soufflé sur ma bougie senteur figue, après avoir embrassé mon homme (ou plus si affinités), après avoir mis mon réveil à 8h.Puis j’ai donc eu des enfants.Le moment du coucher est devenu celui de LEUR coucher, non plus le mien.Et ce coucher a pris…comment dire… un autre pli.Essaie de mettre de la crème hydratante et de manger des sushis au calme quand tu as un nourrisson. Essaie juste pour voir.Bah voilà : c’est pas possible. Pile au moment où tu crois que ta soirée commence, le bébé pleure, crie, appelle, a faim et demande un câlinou.Puis lorsque le bébé devient un plus grand, il faut lui raconter un conte , lui chanter 4 berceuses, lui inventer une histoire, lui laisser la porte ouverte « mais pas trop », procéder à la vérification des loups sous le lit, faire un bisou papillon puis un bisou esquimau, revenir apporter de l’eau, s’asseoir près de lui, lui masser les dents ou le ventre, apaiser ses angoisses, lui promettre de ne pas partir et de ne jamais mourir, tenter de répondre à une question chelou du style « si tu avais pas rencontré papa est-ce que j’aurais pu exister ailleurs ? », lui faire répéter sa poésie pour la 45.000ème fois pour que ça finisse par rentrer, lui masser les jambes parce qu’il a mal aux genoux soudainement, hausser un peu le ton parce que « bon maintenant ça suffit y’a école demain », prétendre que « oui toi aussi tu vas te coucher », lui refaire un bisou papillon, changer l’eau du verre car elle a l’air sale, raccompagner l’enfant aux toilettes…Bref il est 21h et tu n’as plus du tout envie de te prélasser dans un bain chaud mais bien envie d’aller te pieuter aussi.21h30 : Ah qu’entends-je au loin ? L’enfant te rappelle « maman tu as oublié de me dire que tu m’aimes. Et papa ne m’a pas fait de GROS câlin ».22h00 : Une fois bien installés dans le vieux canapé à manger des Granola (le repas des parents), une petite tête (parfois même 2 ou 3) viennent se glisser au milieu des 2 vôtres « on peut pas dormir, y’a un pigeon qui roulouke ». Donc un pigeon roucoule et non seulement 22h c’est pas une heure pour un pigeon (sans doute est-ce un hibou) mais ce n’est pas non plus une heure pour se relever (d’autant que tu matais Pascal le Grand frère, une émission hautement intellectuelle).22h13 : tu as chassé le pigeon-hibou, tu as poussé une bonne gueulante.22h30 : tout le monde dort ENFIN.22h34 : vous vous endormez en tenue de bureau devant un programme débile avec des traces de Granola sur le visage.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLa galère du matin
By Serial MotherUn matin tu te lèves (à l’heure que tu veux), tu bois un jus de citron debout (comme les stars), tu te pschittes de l’eau de rose sur le visage, tu t’auto- accordes un massage du cou, tu bailles 6 fois, tu te recouches, tu passes un coup de fil à ton homme, tu te relèves, tu avales un bol de céréales bio, tu lis un magazine en écoutant la radio, tu décides de retourner au lit, tu ouvres ton placard, tu prends le temps de choisir tes vêtements, tu te maquilles, tu te coiffes, tu chantes, tu mets un manteau, tu fermes la porte de chez toi non sans avoir vérifié que tu n’avais rien oublié : ta journée peut commencer.Un rêve ? Non la réalité de ta vie d’avant d’avoir des enfants.Maintenant le matin (enfin la nuit parce que 5h30 c’est la nuit quoi) tu te lèves réveillée par des cris « mamaaaaaaaaaaaaaan caaaaaaaaaaaaaacaaaaaaaaaaaaaaaaaaa » ou sa variante plus soft « mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan biberoooooooooooooooooooon », tu dresses ton torse fatigué, tu avances un pas devant l’autre tel un zombie qui ferait du moonwalk, tu avances dans le noir avec les cheveux relevés en pétard, d’un bras tu prends ton enfant et tu vas le changer sans même réfléchir, de l’autre bras tu fabriques un biberon de chocolat mécaniquement, tu poses tes marmots où tu peux, tu avales un doliprane, tu bois 5 cafés à la fois, tu aperçois ton homme au loin la tête aussi peu fraiche que toi (sans parler de l’haleine), tu sors des jeans et des pulls pour tes petits, tu les habilles avec difficulté, tu n’as toujours pas été faire pipi, tu bailles, tu enfiles un jogging et des bottes fourrées, tu fabriques une tartine sans pain car tu as oublié d’en racheter la veille, tu réalises que tu es super en retard sans vraiment savoir pourquoi, tu renonces à te coiffer, tu cries « Dépêchez vous bande de mous ! », tu sors de chez toi-il fait nuit-, tu réalises au bout de 5 minutes que tu as oublié le cartable du grand, tu chipes la trottinette de junior et retournes chez toi, tu manques de te faire écraser car on t’as prise pour un arbre, tu as froid, tu te dis que tu aurais pu au moins te laver les dents, tu regardes ton môme marcher dans une merde de chien sans réagir, tu te fais bousculer par une maman super bien habillée avec même des talons aux pieds, tu rêves de retourner dormir, tu dois répondre à 54 questions à la fois de tes enfants « As-tu pris mon goûter ? Tu viens me chercher ? La terre est-elle plus grosse que le soleil ? Y a-t-il plus de morts que de vivants ? 2+2= 6 ou 4 ? A la Clairefontaine on fait quoi ? Je peux enlever mon écharpe ? Ce soir on peut manger des raviolis ? Tu as rêvé de quoi maman ? », tu fais celle qui n’entend rien, tu réalises que tu aussi oublié le sac de riz pour la Croix rouge, tu évites de croiser le regard de la maman de la copine de ta fille que tu n’aimes pas, tu dis bonjour à la maîtresse (à moins que ce ne soit un maître, va savoir), tu fais un câlin mou à ton fils, tu sors de l’école sous la pluie, tu as oublié ton parapluie, tu rentres chez toi.Ta seconde vie peut commencer crois –tu. Tu penses avoir le temps de te faire belle pour aller au bureau. Que nenni ! Il est 9h06, tu es en retard et tu n’as toujours pas été aux toilettes.Souris, tu es maman.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
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