La Gazette de Parents
Lanterne, dis moi bouh !
Merci et bravo à Maïa, bientôt 5 ans pour la réalisation de cette jolie lanterne ! Voici la 5ème Mission de la box créative KIDS 3-9 ans d'octobre Gulli by Tiniloo sur le thème "Même pas peur".Fabrique ta petite lanterne spéciale halloween !L’élément in-dis-pen-sa-ble pour aller chercher tes bonbons ou pour créer une atmosphère effrayante autour de toi !Pour réaliser ta lanterne, tu trouveras dans ta box : 1 pot en verre 1 bougie LED du papier de soie orange et noir 1 fil chenille de la colle UHU Twist & glue Place à la création !1. Découpe trois petits triangles sur le papier de soie noir : deux pour les yeux, 1 pour le nez ! Laisse place à ton imagination pour réaliser la bouche ! Colle le tout à l’intérieur de ton pot.2. Tapisse ensuite entièrement l’intérieur de ton pot en verre de papier de soie orange en découpant et collant plusieurs petits bouts de papier.3. Utilise le fil chenille pour te créer une poignée en entourant le bord du pot.4. Allume ta bougie LED et place-la à l’intérieur du pot en verre. Tu obtiens alors une superbe veilleuse terrifiante et sécurisante !Astuces et conseilsN’hésite pas à utiliser les pochoirs de ta boîte Hugo&Cie pour créer les formes du papier noir. Tu pourras ainsi faire une veilleuse fantôme, araignée etc ! Retrouvez les réalisations de nos petits abonnés dans notre album Facebook !
Une bien terrifiante araignée en Modelino !
Voici la 1ère mission de la box créative KIDS 3-9 ans d'octobre 2013 "Les citrouilles sont de retour". box créative KIDS de septembre « Vive la sortie des classes » - See more at: http://www.tiniloo.com/blog/2013/09/23/un-delicieux-gouter-cookies-aux-pepites-de-chocolat/#sthash.zMQ4CQZ1.dpufTout le monde trrrembleee quand arrive Halloween et sa cargaison de monstres moches, méchants, gluants et autres farfadets... Il faut donc te créer quelques amis pour la fête ! Que dirais-tu de commencer par une vilaine araignée aux grandes papattes... Pour cette mission, l'enfant utilise une pochette Modelino "Construire une araignée" de la maison d’édition Fleurus.Ce jeu fantastique est composé de pièces souples et incassables qui s’assemblent facilement pour construire 3 modèles au choix : une araignée, un manchot ou une toupie. Mais bien sûr les enfants peuvent en créer plein d’autres au gré de leur imagination !Place à la construction !Pour construire facilement ton araignée, commence par détacher chaque pièce de son socle en repérant bien les couleurs qui te seront très utiles pour le montage.Laisse toi ensuite guider par la notice de montage en observant bien les pièces à utiliser au fur et à mesure.Brrrr.... Trop monstrueuse cette araignée !!!Si elle te fait vraiment si peur, tu peux aussi construire un manchot tout mignon ou une toupie trop rigolote !
Nan mais Allô Win quoi !
By Serial Mother By Serial MotherComme l'a si bien dit Nabilla (la nana qui inventé la réussite par le néant, juste après que Zahia qui avait lancé l'idée en 2011), si t'as pas de shampoing et que t'es une fille "bah allô quoi".Ceci veut clairement dire ce que ça veut dire c'est à dire: RIEN.Comme c'est bientôt Halloween, la fête que l'Amérique nous vendu il y a quelques années et que nous autres français avons racheté faute de mieux, j'ai envie de dire à tes mouflets "Nan mais Allô Win" ce qui en langage de serialmother veut dire :- déguise-toi en monstre,- achète une citrouille et creuse lui des trous à la place des yeux,- mange du cake à la citrouille,- arrache un cheveu à ta mamie et colle le sur un de tes grains de beauté pour ressembler à une sorcière,- pique les dents de la boite à dents de ta petite soeur et colle les toi sur tes gencives avec de la colle supra forte trouvée dans la boite à outils de ton papa,- prends du ketchup et inonde toi de celui-ci. Si tu n'as pas de ketchup de la sauce tomate fera l'affaire (ou le rouge à lèvres Chanel super cher de ta maman),- fais la poussière en haut de l'armoire de la maison de campagne et vide le sac de poussière dans ton salon (pour un effet "fantôme"),- apprends à crier fort avec une voix grave comme un monstre (ou comme le Père Noël hein...ou comme papa),- dévalise un magasin de bonbecs car si personne ne t'en file au moins tu seras pas mécontent (vole les, c'est plus rigolo),- ramasse plein de bestioles affreuses dans le jardin de mamie et lâche les dans le lit des tes parents,- fabrique une soupe de sorcière avec une chaussette de ton papa, une culotte de ta maman, un peu de bave de ton frère, ton poisson rouge et plein de savon (rajoute aussi si tu veux de la levure),- lis des bouquins comme La sorcière de la rue Mouffetard ou Barbe Bleue (et arrache bien les pages),- arrache aussi un bout de rideau du salon et fais t'en une cape de vampire,- prends un drap blanc (si possible bien neuf hein), découpe trois trous : un pour la bouche et deux pour les yeux, et avance chez toi en criant "ahoooou ahouuuuuu ahouuuuuuu"- ouvre le placard de la cuisine, prends le sac de farine et vide le sur ta tête pour avoir le visage blanc et les cheveux gris (n'oublie pas d'en mettre partout)Happy Halloween.ps : Si tes parents sont mécontents, prétend que tu n'y es pour rien. C'est Nabilla la fautive. Nan mais allô quoi.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Fêter Halloween ou pas ? That is the question !
By Serial MotherVoilà ça y est. Ce soir, c’est Halloween et ton enfant te bassine avec cette fête de la citrouille dont tu n’avais jamais entendu parler dans ton enfance de française.« Maman, tu vas te déguiser comment ? Maman as-tu bien acheté la citrouille ? Maman tu as prévu des bonbons hein ? »Toi, t’es à peine remise de Noël dernier que tu dois te replonger dans une fête à la con avec des monstres, des sorcières et des citrouilles. Cette fête qui consiste à vivre en live un film d’horreur, est apparue dans les années 2000 en France au prétexte que comme la France avait toujours 100 ans de retard sur les Ztats Zunis, elle DEVAIT s’y mettre et par conséquent, embobiner nos kids.Il est pas flagrant le coup marketing de l’automne, saison morte née, coincée entre l’été ensoleillée et l’hiver enneigé ? Si,mais on a accepté. Tièdement certes, mais on a accepté.Nous autres parents de France, ne sommes pas vraiment persuadés des bienfaits de ce rituel mais pour faire plaisir à nos enfants morbides, nous jouons le jeu de nous déguiser en vampire ou en démon.L’an dernier ma fille m’a dit « Maman tu n’as pas besoin de te déguiser car comme ta peau est blanche, tu ressembles à une sorcière ». J’ai ravalé ma salive (de crapaud), fait 12 mois d’UV, de psy et de remise en question. Merci la fête à la con. Tu me diras, j’ai une copine à qui son fils a dit à Noël dernier, qu’avec son gros ventre, elle pourrait être « sosie de Père Noël ». Et elle n’était pas enceinte.Revenons-en à nos citrouilles : mes enfants veulent donc, comme tous les enfants de France, envahir mon salon de toiles d’araignées, verser du faux sang (qui te détruit le plancher) un peu partout, foutre des dents de vampire au chien, causer une crise cardiaque à la voisine centenaire (à qui on pourrait au passage chiper son dentier), creuser des citrouilles et mettre des bougies dedans puis être obligés de bouffer de la « pumpkin soup » pendant 3 mois, fabriquer des potions magiques à base de mon shampoing à 98 euros les 30 ml, manger des bonbecs qui te laissent la langue verte ou bleue, et évidemment….se déguiser en méchant. Et comme dans le placard nous n’avons que des déguisements de superhéros ou de princesses, bah va falloir investir et encore une fois se ruiner.Comme je suis une bonne mère (du moins je m’y emploie malgré ma gueule de sorcière), je cède. Le pire c’est que cette année, je veux me la jouer comme les stars d’Hollywood et Halloween pour Halloween, j’ai décidé d’organiser une grosse fête où tous mes potes viendront déguisés. (un peu comme Heidi Klum quoi)Mais mes enfants ne sont pas du tout d’accord avec ça car, je cite, « tu es trop trop trop vieille » et « tu as passé l’âge de faire une boum». Vlan, prends ça dans ma gueule.Me reste plus qu’à creuser ma tombe (et mes citrouilles), à fêter ce rituel dont personne ne sait rien en France si ce n’est qu’il faut le faire car les américains le font, à maquiller mes kids en monstres et à sourire.Le pire est aussi que tous les parents de France sont disposés à jouer le jeu ce soir et que donc si je ne le célèbre pas, je passe pour une mauvaise mère auprès de mes enfants « Ouais bah la mère de Mathieu, elle a carrément fait pousser un potager de citrouilles dans son F2 alors toi t’es trop nulle. T’es une méchante maman ». Mais justement chéri, méchante c’est un must à Halloween, non ?Regard noir des enfants lassés d’avoir une « mère qui pige rien ».Alors pendant que je me tâte le potiron, j’en profite pour te rappeler que dans un mois et demi c’est Noël !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
