la gazette des parents
La meilleure idée après le Père-Noël
By Serial MotherMoi perso je crois toujours au Père Noël. On a beau me dire que je suis une idiote, qu’à mon âge je devrais grandir, que personne n’a jamais prouvé l’existence du Père Noël, que c’est du marketing et que je suis un mauvais exemple pour mes propres enfants. N’empêche, j’y crois.Parce que moi j’ai mené une enquête, je sais qui seconde le Père Noël lorsque celui-ci est en panne de cadeaux. J’ai été sur le terrain moi Madame. (mon côté Bernard de la Villardière)Je sais que derrière lui, ce ne sont pas des lutins qui bossent dur toute l’année (suis pas totalement naïve tu vois) mais bien les gentilles tinilettes.Qui sont-elles ? D’où viennent-elles ? Que mangent-elles ? Comment on-elles rencontré le Père Noël ? Depuis quand sont-elles embauchées par lui ? Je vais tout te dire.Longtemps dans l’ombre du Père Noël qu’elles ont connu en 1865 au salon du jouet de Laponie, les deux tinilettes ont passé un pacte secret avec l’homme barbu : elles seraient ses souffleuses d’idées, il serait sur le devant de la scène. Elles disposeraient les paquets au pied des sapins, il serait la star de Noël.Jusqu’en 2012 le pacte du silence fut respecté. Mais le mois dernier le Père Noël, en grand seigneur, décida de mettre en lumière Marie et Caroline, ses tinilettes de choc.Parce qu’après tout, les bonnes idées c’est elles ! Et cette année, les tinilettes 2.0 proposent leurs idées cadeaux dans des coffrets Petit Papa Noël à commander sur leur site Tiniloo. Ce coffret rempli de surprises dignes de celles que le Père Noël himself aurait voulu imaginer, est tout simplement magique.Depuis que le Père Noël (avec qui j’ai tout de même passé du thttp://www.tiniloo.com/blog/coffret/petit-papa-noel/emps pour cette enquête. L’immersion totale, c’est mon truc) a mis dans la lumière ces deux femmes de l’ombre, je suis joie.J’ai eu la chance de boire le thé avec elles et elles m’ont soufflé que le coffret de Noël 2012 serait digne de tout ce qu’elles proposent aux enfants depuis 1865 : du rêve, de la joie, de l’émotion.Il suffit de commander la boite sur leur site et même les parents seront surpris et épatés comme des gamins. En ouvrant la boite ils découvriront une méga grosse surprise et plein de petites.Le père Noël existe, il a deux fées à ses côtés et maintenant que ce trio est on-line, on aurait tort de ne pas leur succomber.PS : La mère noël, très jalouse, n’est au courant de rien. Elle a bien eu des soupçons en 2011 en découvrant un document secret appelé « Tiniloo » mais son mari a maintenu sa version des choses et continue de lui faire croire qu’il embauche des lutins.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLe bain de maman versus le bain de bébé
By Serial MotherAvant lorsque tu n’avais pas d’enfant, le mot BAIN t’évoquait plein de choses : détente, repos, cocooning, sommeil, lecture de magazines, masques de beauté, huiles essentielles.Bref avant le bain c’était LE moment que tu savourais.Depuis que tu as un enfant, tout a changé.Le bain sert à laver junior. Et à te rendre hystérique. Un point c’est tout.Lorsqu’il était tout petit et qu’il ne tenait pas assis, la bain était synonyme de panique « comment je vais lui mettre le savon ? Avant ou après l’avoir mouillé ? HELP. Nan parce qu’à l’hôpital la sage femme a dit de le savonner avant mais bon moi je vois pas comment ça peut mousser s’il n’est pas mouillé ? Et puis après comment je peux le laver tout en lui tenant la tête ? Sa tête si petite et si fragile. HELP. Et puis comment attraper la serviette sans lâcher l’enfant et le noyer ? HELP. Et s’il fait pipi juste en sortant du bain, voire pire, la grosse commission ? HELP. »Dès que l’enfant grandit un peu, tu l’enfonces dans son siège de bain, tu le regardes gigoter, tu le savonnes, tu lui montres un canard, il l’attrape, tu fais « coin-coin », il rit (se fout-il de ta gueule ? Certainement), tu le sors, tu l’emballes comme un gros paquet. Tu le sèches en mode « séchage de chemise fragile » et hop le tour est joué.Dès qu’il se tient assis, la baignoire devient son terrain de jeu préféré. Un peu de mousse par ci, un peu de splash pas là (surtout sur le sol) et plein de jeux géniaux. L’enfant aime prendre le bain mais attention, pour lui le bain ne signifie pas « détente » comme de ton point de vue de mère crevée.Lui il prend un peu de savon, il lave son bateau en plastique avec ton après shampoing pour cheveux ultra secs de mère naze shoppé 346 euros sur un site australien , il fait « coin-coin » en t’imitant d’un œil moqueur, il prend son gant de toilette et le mange, il se met debout puis soudainement il s’assoit et ruine tes murs tout juste repeints, il chante très (trop) fort, il fait une bataille navale entre dinosaures et lions, il trouve des boules pour le bain que tu as acheté pour TON bain et les éclate avec ses petits doigts, il fait caca dans le bain et trouve ça super drôle, il allume la douche et arrose le plafond ce qui risque de provoquer la colère de Mme Michu ta voisine du dessus, il fabrique de la « soupe » avec de l’eau sale et toutes sortes de savons trouvés au bord de la baignoire, il te demande de goûter sa soupe, il se savonne en s’en mettant plein les yeux et hurle, il déteste se laver les cheveux, il essaie le shampoing anti-chute de cheveux de son père et se ruine les pupilles, il décide d’aller aux toilettes 2 minutes après être entré dans la baignoire, il te sermonne car le bain c’est pas écolo, il rallume le robinet et met de l’eau gelée, il rit, il hurle qu’il veut sortir et il dit que dans le bain sa peau est devenue vieille comme la tienne.Bref il ne viendrait JAMAIS à l’idée d’un enfant de prendre un magazine et de ne rien faire dans son bain.Une fois l’enfant sorti et enpyjamé (nouveau mot créé par moi-même, je fais ce que je veux d’abord), tu es tellement rincée par l’épisode de son bain que tu ne veux même pas envisager d’en prendre un.Une tisane et au lit va !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusMes nuits ne sont pas plus belles que mes jours
By Serial MotherCe matin ma collègue qui n’a pas encore d’enfant : « Rhaaaan, j’ai bien dormi cette nuit. Je me suis fait une tisane , je me suis couchée à 22H30 et j’ai dormi comme un bébé jusqu’à 8h ce matin. Et toi ? »Je l’ai regardée d’un air désespéré, un peu comme Dora quand elle ne trouve pas son chemin sur sa carte, et j’ai juste souri sans rien dire à part que les bébés ça dort pas la nuit et que donc son expression elle vaut rien.J’avais envie de lui dire « Moi tu vois, j’ai passé une nuit de merde. Oh je sais ce que tu vas me dire : que je me plains toute le temps alors que je devrais pas parce qu’avoir des mioches c’est top. Oui mais toi tu en as pas et moi je te dis pas ce que sont devenues mes nuits. C’est simple j’ai couché N°1 à 20H mais vois-tu, il avait décidé de ne pas dormir. Après avoir escaladé son lit à barreaux façon serialkiller qui s’échappe d’Alcatraz, il a pris son biberon et a déversé de l’eau partout sur le parquet en bois que je venais de faire poncer pour une tonne. Ensuite, il a hurlé « pas dodo-pas dodo-pas dodo-dodo pas dodo » comme Rain Man pendant 43 minutes. Pendant ce temps là mon mari négociait le coucher avec N°2 qui a donc terminé dans notre lit conjugal au bout de 30 secondes. Une fois le sol épongé, N°1 a daigné se remettre au lit moyennant un biberon de lait tiède. Oui je sais que le lait c’est moche le soir au coucher mais on fait ce qu’on peut. A 22H12 en plein mattage de la série « Homeland », nous fûmes interrompus par des cris aigus. Je bondis, j’allais voir et en fait N°2 avait fait un cauchemar, un truc bien bizarre avec des loups et des champignons. Lasse et fatiguée je me mis au lit mais ô surprise, j’avais N°2 en position transversale dans mon axe. Je me suis roulée en boule, mon mec aussi car nous ne voulions troubler le sommeil profond de l’enfant. Mais le saligaud a aussi fait un cauchemar et après m’avoir balancé ses pieds dans la tronche il a crié « Mamaaaaaaaan, un ogre ». Cette phrase a réveillé N°1, mon mari, le voisin, le chien et même le hamster.A 5H34 j’ai juste abandonné l’idée de me recoucher et ça tombait plutôt bien car N°1 avait fait pipi au lit. Voilà ça c’est ma nuit. »Ma co-bureau qui avait lu dans mes pensées me dit « tu sais j’ai une solution pour toi. Ma belle sœur, celle qui a 5 enfants, ne jure que par cette marque : Cloud BGenre elle avait une solution la collègue….pfiooooooou.Le surlendemain elle m’apporta un doudou totalement magique de chez Cloud B : le sleep sheep (mouton qui dort), un doudou avec 4 pistes audios dont une est le son des battements du cœur. Le soir même je mettais le mouton à côté des deux kids et par un coup de baguette magique, ils furent rassurés et endormis en 4 minutes ! Et ne se levèrent pas de la nuit !Intriguée par ce doudou j’allais faire un tour sur le site et là…Bonheur ! Une « tortue tranquille » qui projette des vagues au plafond et joue une musique, une « tortue éclairante » qui diffuse de la lumière et des étoiles sur les murs ou encore des doudous sympas dans lesquels on peut mettre une petite bouillotte !Je ne sais pas comment j’ai fait pour vivre avant mais ce qui est sûr c’est que maintenant mes nuits vont être plus belles que mes jours. Merci la collègue, merci Cloud B !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusEnfin les 1ères vacances avec bébé - Partie 1 : les valises
Cela fait des mois que vous y pensiez à ces vacances avec bébé... Depuis l'accouchement, vous n'avez pas eu une minute à vous. Les 3 premiers mois, vous preniez une douche à 16h, mangiez 3 Oreos à 2H34 du matin après la tétée ou le biberon, dormiez (non, pardon, fermiez un oeil !) entre 2H42 et 5h02... Ensuite, vous avez enchaîné sur le boulot, les galères de nounou, les bronchiolites, etc. Bref, vous les avez bien méritées vos vacances !Vous les avez même imaginées plus d'une fois : la plage de sable fin, la piscine, le soleil, les cocktails, l'apéro, le barbecue, les dîners entre copains jusqu'à pas d'heure, les parties de pétanque, des heures entières à bouquiner tranquille ou à dormir sur le transat... Le rêve !!!!Vous avez tout réservé depuis des mois pour que toute la petite famille puisse profiter pleinement de ses vacances en toute tranquillité. Nous voilà donc la veille du départ, jour des valises, qui dans une vie antérieure étaient bouclées en 15 minutes top chrono. Mais ça c'était avant... Maintenant, ça fait déjà une semaine que vous faites des listes qui n'en finissent plus : le lit parapluie, le chauffe-biberon, le babycook, la poussette, l'ombrelle, les couches, les lingettes, la petite cuillère ergonomique, le goupillon, le siège de table, la tente anti-uv, le chapeau anti-uv, le t-shirt anti-uv (tiens il nous manque les couches anti-uv à inventer :)), les langes coton, les doudous, les tétines, les jouets, tout ça sans compter la montagne de vêtements bébé à prévoir car il n'y a pas de machine à laver sur place (et ça vous n'y aviez pas pensé au moment de la réservation...) !!! Résultat des courses, plus aucune force ni aucun méninge pour faire votre valise. Alors vous mettez en vrac les premiers t-shirts que vous trouvez, une paire de tennis en oubliant les nouvelles compensées spécialement achetées pour ces vacances, 3 maillots de bain quand même et le nouveau vernis tendance que vous aurez bien le temps de mettre dès le 1er jour, parce que là vous êtes crevée !Bon allez, c'est pas grave, demain vous serez dans la voiture, l'avion ou le train, en route pour de chouettes vacances avec bébé bien méritées !
Apprendre encore plusTiniloo est né !
Tiniloo est né dans la nuit du jeudi 24 mai 2012 à 2h34 après à peine 6 mois de gestation pour le plus grand bonheur de ses parents! Le petit pèse 3,3 Go et mesure 52 pixels. L'accouchement s'est bien passé, même pas eu besoin de césarienne, un peu d'aide des forceps vers la fin mais rien de grave. Il est très sage, ne nous réveille pas la nuit à cause d'un mauvais bug et digère plutôt bien ses premières commandes :)Il est en pleine croissance et va se développer chaque jour un peu plus. Mais pour bien grandir, il a besoin de beaucoup d'affection et de commandes. Alors pensez à lui pour vos cadeaux de naissance et autres fêtes des mères, n'hésitez pas à contacter ses parents s'il fait quelques bêtises également.Nous lui souhaitons une longue et heureuse vie !!!
Apprendre encore plusContinuons par le concept !
Maintenant que nous avons fait connaissance. Il est grand temps de vous parler du concept !Alors, c'est quoi exactement ?Tiniloo, c'est chaque mois un coffret rempli de 4 à 6 produits pour vous et votre bébé, dénichés par des mamans et approuvés par des bébés. Chaque coffret sera confectionné en fonction de l'âge de votre bout de chou (de 0 à 36 mois) et vous sera livré directement dans votre home sweet home !Nous sélectionnerons pour vous des marques et des produits utiles, trop mignons, écolo, bio, bref, tout ce que nous attendons, nous les mamans pour nos petits trésors. Vous y trouverez aussi bien des jouets en bois que des articles de puériculture forcément hyper utiles, ou encore des produits cosmétiques sans paraben ni autres cochonneries :)Tiniloo a été imaginé pour vous simplifier la vie, à vous jeunes mamans, un peu perdues, coincées chez vous entre 2 biberons ou 2 tétées, ou bien plus tard, toujours en train de courir entre le boulot, le bain et le pédiatre. Nous espérons pouvoir vous apporter chaque mois un peu de réconfort, de surprise et de bonnes idées, en bref vous accompagner pendant tous ces mois passionnants mais ô combien éprouvants !
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