la gazette des parents
Poussette, lit parapluie, baby talk et autres instruments in(sur)montables !
By Serial MotherUn jour j’ai eu des enfants.J’ai mis environ 1 an à reconnaitre les pleurs de bébé (ces fameux 7 différents pleurs que toute maman est censée reconnaitre dès le premier jour de la vie de son enfant), j’ai mis 4 ans à les faire dormir plus de 4 heures d’affilées, j’ai mis 35 mois à savoir faire un biberon sans grumeaux et j’ai mis bien plus longtemps encore à me familiariser avec le matériel qui va avec le bébé.Oui car quand tu achètes as un bébé, tu achètes le matos qui va avec. Le lit parapluie, le baby talk, la poussette, le sac à langer, la chaise haute, la machine à faire des purées, le thermomètre du futur, le mouche bébé, le sac à couches, le tapis d’éveil, le trotteur etc…Moi j’avais commencé ma galère dans le magasin de puériculture alors que je couvais encore.Moi (accompagnée du futur papa) : « Bonjour je voudrais acheter une poussette, je vais avoir un bébé »Elle (la vendeuse) : « Poussette cane, poussette dos à la rue, poussette pliable, landau, poussette évolutive ? »Moi (l’air déjà lost in translation) « Bah ché pas moi. Une poussette pour mettre un bébé quoi ».Là j’ai senti que la vendeuse prenait son air de Madame Je Sais Tout et avec les hormones, j’ai eu envie de l’assassiner façon Dexter épisode 45 saison 87.Avec un petit air pincé, elle nous a demandé notre budget, nous a sélectionné 4 poussettes et nous a suggéré de les tester.Et là le drame des parents débiles a démarré pour nous. Impossible de les déplier. On s’énerve, on râle, on rappelle la vendeuse. Et hop d’un coup de pouce avec son air narquois, elle nous déplie les 4 !C’est à ce moment là que j’ai su.J’ai su que comme je n’avais pas fait Maths Sup-Maths Spé + Bac option poussette/lit parapluie, j’allais galérer pendant quelques années.Nous avons finalement jeté notre dévolu sur une poussette de prix moyen, de poids moyen, de taille moyenne, de facilité de dépliage niveau moyen.Je ne te cache pas qu’une fois l’enfant né, j’ai mis 2 mois à réussir à déplier l’objet du crime et que bébé fut baladé en porte bébé. (véridique) La poussette était mon ennemie, je la craignais.Cette saligote n’était pas seule, elle avait des amis. Je mis donc 16 mois à comprendre le mécanisme de la machine à faire cuire les légumes à la vapeur et à mixer des purées, 27 mois à placer la chaise haute à la hauteur désirée, 7 mois à faire marcher le baby talk, 31 mois à saisir que dans le mouche bébé il fallait que j’aspire (et que je vomisse au passage), 5 mois pour jeter la couche qui pue dans la poubelle qui sent bon d’un coup de pied et 23 mois à déplier et replier le lit parapluie.Au début, je l’avoue, j’ignorais jusqu’à l’existence du mot « lit parapluie ». Pour moi dans la vie il y avait d’un côté le lit, lieu pour végéter, et de l’autre le parapluie, sorte d’abribus mais sans bus.Un jour nous sommes partis en week-end et pour coucher junior, ma sœur m’a dit « n’oublie pas ton lit parapluie » ! Renseignements pris, je fis connaissance avec un objet soit disant dépliable en 2 gestes, soit disant léger, soit disant pratique. Que nenni ! Chéri et moi n’avons jamais réussi à le déplier correctement. Il y avait toujours un côté rebelle qui ne voulait pas tenir droit. Alors on s’est dit, je me souviens « c’est pas grave on met l’enfant dedans quand même. » C’était sans compter sur l’écroulement des 4 côtés durant la nuit. L’enfant fut saucissonné.Pour le replier la galère fut semblable, un côté ne voulait pas rentrer dans le rang et malgré la relecture du mode d’emploi en chinois (oui parce que bébé avait mangé la version française) et de la bonne volonté, nous repartîmes avec un lit pas replié dans notre coffre.Le genre de trucs qui brise un couple.Récemment je racontais à une amie mes galères et elle me dit qu’elle n’avait jamais connu ça car elle avait un super lit parapluie. « Ouais genre » lui dis-je.Elle me présenta son Magic Bed, elle me certifia qu’il était auto-dépliable, léger (3,4 kilos) et facile et toussa. Je fis le test qui prit donc 3 secondes et je me mis à pleurer. Pourquoi personne ne l’avait inventé il y a 7 ans quand je mis bas pour la première fois (et que donc cela me dégoûta du concept du lit parapluie pour le deuxième enfant) ?Voilà si un jour j’ai un troisième enfant, je VEUX ce Magic Bed. A bon entendeur.Ps : je t’ai pas encore parlé de ma galère à installer le siège auto dans la voiture puis à installer l’enfant dedans mais promis une autre fois.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLe bain de maman versus le bain de bébé
By Serial MotherAvant lorsque tu n’avais pas d’enfant, le mot BAIN t’évoquait plein de choses : détente, repos, cocooning, sommeil, lecture de magazines, masques de beauté, huiles essentielles.Bref avant le bain c’était LE moment que tu savourais.Depuis que tu as un enfant, tout a changé.Le bain sert à laver junior. Et à te rendre hystérique. Un point c’est tout.Lorsqu’il était tout petit et qu’il ne tenait pas assis, la bain était synonyme de panique « comment je vais lui mettre le savon ? Avant ou après l’avoir mouillé ? HELP. Nan parce qu’à l’hôpital la sage femme a dit de le savonner avant mais bon moi je vois pas comment ça peut mousser s’il n’est pas mouillé ? Et puis après comment je peux le laver tout en lui tenant la tête ? Sa tête si petite et si fragile. HELP. Et puis comment attraper la serviette sans lâcher l’enfant et le noyer ? HELP. Et s’il fait pipi juste en sortant du bain, voire pire, la grosse commission ? HELP. »Dès que l’enfant grandit un peu, tu l’enfonces dans son siège de bain, tu le regardes gigoter, tu le savonnes, tu lui montres un canard, il l’attrape, tu fais « coin-coin », il rit (se fout-il de ta gueule ? Certainement), tu le sors, tu l’emballes comme un gros paquet. Tu le sèches en mode « séchage de chemise fragile » et hop le tour est joué.Dès qu’il se tient assis, la baignoire devient son terrain de jeu préféré. Un peu de mousse par ci, un peu de splash pas là (surtout sur le sol) et plein de jeux géniaux. L’enfant aime prendre le bain mais attention, pour lui le bain ne signifie pas « détente » comme de ton point de vue de mère crevée.Lui il prend un peu de savon, il lave son bateau en plastique avec ton après shampoing pour cheveux ultra secs de mère naze shoppé 346 euros sur un site australien , il fait « coin-coin » en t’imitant d’un œil moqueur, il prend son gant de toilette et le mange, il se met debout puis soudainement il s’assoit et ruine tes murs tout juste repeints, il chante très (trop) fort, il fait une bataille navale entre dinosaures et lions, il trouve des boules pour le bain que tu as acheté pour TON bain et les éclate avec ses petits doigts, il fait caca dans le bain et trouve ça super drôle, il allume la douche et arrose le plafond ce qui risque de provoquer la colère de Mme Michu ta voisine du dessus, il fabrique de la « soupe » avec de l’eau sale et toutes sortes de savons trouvés au bord de la baignoire, il te demande de goûter sa soupe, il se savonne en s’en mettant plein les yeux et hurle, il déteste se laver les cheveux, il essaie le shampoing anti-chute de cheveux de son père et se ruine les pupilles, il décide d’aller aux toilettes 2 minutes après être entré dans la baignoire, il te sermonne car le bain c’est pas écolo, il rallume le robinet et met de l’eau gelée, il rit, il hurle qu’il veut sortir et il dit que dans le bain sa peau est devenue vieille comme la tienne.Bref il ne viendrait JAMAIS à l’idée d’un enfant de prendre un magazine et de ne rien faire dans son bain.Une fois l’enfant sorti et enpyjamé (nouveau mot créé par moi-même, je fais ce que je veux d’abord), tu es tellement rincée par l’épisode de son bain que tu ne veux même pas envisager d’en prendre un.Une tisane et au lit va !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusEnfin les 1ères vacances avec bébé - Partie 1 : les valises
Cela fait des mois que vous y pensiez à ces vacances avec bébé... Depuis l'accouchement, vous n'avez pas eu une minute à vous. Les 3 premiers mois, vous preniez une douche à 16h, mangiez 3 Oreos à 2H34 du matin après la tétée ou le biberon, dormiez (non, pardon, fermiez un oeil !) entre 2H42 et 5h02... Ensuite, vous avez enchaîné sur le boulot, les galères de nounou, les bronchiolites, etc. Bref, vous les avez bien méritées vos vacances !Vous les avez même imaginées plus d'une fois : la plage de sable fin, la piscine, le soleil, les cocktails, l'apéro, le barbecue, les dîners entre copains jusqu'à pas d'heure, les parties de pétanque, des heures entières à bouquiner tranquille ou à dormir sur le transat... Le rêve !!!!Vous avez tout réservé depuis des mois pour que toute la petite famille puisse profiter pleinement de ses vacances en toute tranquillité. Nous voilà donc la veille du départ, jour des valises, qui dans une vie antérieure étaient bouclées en 15 minutes top chrono. Mais ça c'était avant... Maintenant, ça fait déjà une semaine que vous faites des listes qui n'en finissent plus : le lit parapluie, le chauffe-biberon, le babycook, la poussette, l'ombrelle, les couches, les lingettes, la petite cuillère ergonomique, le goupillon, le siège de table, la tente anti-uv, le chapeau anti-uv, le t-shirt anti-uv (tiens il nous manque les couches anti-uv à inventer :)), les langes coton, les doudous, les tétines, les jouets, tout ça sans compter la montagne de vêtements bébé à prévoir car il n'y a pas de machine à laver sur place (et ça vous n'y aviez pas pensé au moment de la réservation...) !!! Résultat des courses, plus aucune force ni aucun méninge pour faire votre valise. Alors vous mettez en vrac les premiers t-shirts que vous trouvez, une paire de tennis en oubliant les nouvelles compensées spécialement achetées pour ces vacances, 3 maillots de bain quand même et le nouveau vernis tendance que vous aurez bien le temps de mettre dès le 1er jour, parce que là vous êtes crevée !Bon allez, c'est pas grave, demain vous serez dans la voiture, l'avion ou le train, en route pour de chouettes vacances avec bébé bien méritées !
Apprendre encore plusTiniloo est né !
Tiniloo est né dans la nuit du jeudi 24 mai 2012 à 2h34 après à peine 6 mois de gestation pour le plus grand bonheur de ses parents! Le petit pèse 3,3 Go et mesure 52 pixels. L'accouchement s'est bien passé, même pas eu besoin de césarienne, un peu d'aide des forceps vers la fin mais rien de grave. Il est très sage, ne nous réveille pas la nuit à cause d'un mauvais bug et digère plutôt bien ses premières commandes :)Il est en pleine croissance et va se développer chaque jour un peu plus. Mais pour bien grandir, il a besoin de beaucoup d'affection et de commandes. Alors pensez à lui pour vos cadeaux de naissance et autres fêtes des mères, n'hésitez pas à contacter ses parents s'il fait quelques bêtises également.Nous lui souhaitons une longue et heureuse vie !!!
Apprendre encore plusSage-femme, zoom sur un métier essentiel
copyright photo - gigile Hier était la journée internationale de la sage-femme et nous avions envie de rendre hommage à cette profession pas assez reconnue. En effet, ces femmes (et quelques hommes également, il faut bien le reconnaître :)) nous accompagnent tout au long de notre grossesse. Elles sont un repère, un point d'écoute indispensable pour de nombreuses femmes un peu perdues par tous ces bouleversements de leur corps.Le rôle de la sage-femme est bien souvent méconnue du grand public. La sage-femme assure la surveillance médicale de la grossesse en rassurant la future mère et en lui prodiguant mille et un conseils précieux notamment au travers des cours de préparation à l'accouchement. Elle peut également pratiquer les accouchements en toute autonomie. Elle fera alors appel à un gynécologue si un risque apparaît ou si une césarienne devient nécessaire. Après l'accouchement, elle examine le nouveau-né et s'assure de sa bonne santé.Le rôle de la sage-femme est également primordial pendant toute la période postnatale. Elle surveille bien évidemment le rétablissement de la nouvelle maman mais elle continue son rôle d'accompagnement psychologique indispensable en se déplaçant à domicile si besoin ou lors des séances de rééducation périnéale.Dotée de compétences médicales et scientifiques, mais aussi d'un excellent sens relationnel, ces femmes sont indispensables pour nos maternités et doivent être reconnues à la hauteur de leurs responsabilités.
Apprendre encore plusContinuons par le concept !
Maintenant que nous avons fait connaissance. Il est grand temps de vous parler du concept !Alors, c'est quoi exactement ?Tiniloo, c'est chaque mois un coffret rempli de 4 à 6 produits pour vous et votre bébé, dénichés par des mamans et approuvés par des bébés. Chaque coffret sera confectionné en fonction de l'âge de votre bout de chou (de 0 à 36 mois) et vous sera livré directement dans votre home sweet home !Nous sélectionnerons pour vous des marques et des produits utiles, trop mignons, écolo, bio, bref, tout ce que nous attendons, nous les mamans pour nos petits trésors. Vous y trouverez aussi bien des jouets en bois que des articles de puériculture forcément hyper utiles, ou encore des produits cosmétiques sans paraben ni autres cochonneries :)Tiniloo a été imaginé pour vous simplifier la vie, à vous jeunes mamans, un peu perdues, coincées chez vous entre 2 biberons ou 2 tétées, ou bien plus tard, toujours en train de courir entre le boulot, le bain et le pédiatre. Nous espérons pouvoir vous apporter chaque mois un peu de réconfort, de surprise et de bonnes idées, en bref vous accompagner pendant tous ces mois passionnants mais ô combien éprouvants !
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