la gazette des parents
En vacances avec bébé? Retrouvez les indispensables
Partir en vacances demande toujours une organisation mais partir en vacances avec bébé c’est tout un programme ! Pour partir en vacances l’esprit serein, nous vous avons listé les indispensables à ne pas oublier ! À vos crayons !Première étape : préparer sa valise !N’attendez pas la dernière minute pour préparer la valise de bébé car vous aurez peut-être besoin d’effectuer quelques achats ou d’emprunter des articles à vos amis ! Pour éviter les lessives tous les 2 jours, prévoyez suffisamment de changes (n’emportez pas non plus toute sa penderie !). Privilégiez les matières en coton, les vêtements qui ne demandent pas de repassage et qui s’assortissent ensemble. N’oubliez pas d’emporter des tenues chaudes même en été !Faite une trousse de toilette et de secours dédiée à bébé. Le fait de ne pas mélanger les éventuels médicaments avec les vôtres vous évitera toute confusion !N’oubliez pas d’emporter de la crème solaire, un chapeau ou un bob, des lunettes de soleil, un tee-shirt anti-UV et de la crème anti-moustique ! Un brumisateur est également indispensable pour les vacances d’été !Deuxième étape : du matériel ergonomique !Selon l’âge de votre enfant, vos besoins seront différents. Un nourrisson de quelques semaines appréciera beaucoup le confort et la position allongée que lui offre le landau. Il est aussi pratique pour se protéger du vent et du soleil.Dès les 4 mois de votre enfant, vous pourrez investir dans le lit pliant car il vous servira au moins jusqu’à ses 3 ans.La poussette reste incontournable pour les longues promenades durant lesquelles bébé pourra dormir. Optez pour un modèle facile à plier/déplier et surtout qui ne prend pas tout votre coffre de voiture… ! Vous trouverez notamment sur poussette.com les poussettes incontournables, idéales pour tous vos déplacements !Si vous êtes du genre sportif, ne passez pas à côté du porte-bébé dorsal. Cet accessoire est indispensable surtout si vous comptez sortir des sentiers battus !Selon votre destination, le transat de bain peut s’avérer fort utile ! Optez pour un modèle pliant et en éponge.N’oubliez pas les biberons et les tétines !Troisième étape : faites simpleTout ne pourra pas rentrer dans votre valise ou dans votre voiture (Ah bon ?!). Vous pourrez (si, si on vous l’assure) vous passer de votre stérilisateur ou même du chauffe biberon. Sachez qu’en été, le lait à température ambiante convient très bien. De même pour le stérilisateur, une casserole d’eau bouillante ou la stérilisation à froid seront suffisantes.Si vous optez pour une location de vacances, faites-vous préciser la liste des équipements disponibles sur place. Cela vous évitera peut-être de ramener le lit pliant, la poussette ou autre.Quatrième étape : profitez de vos vacances ! Ne faites pas de vos vacances un calvaire. Pour cela, n’oubliez pas de suivre le rythme de bébé. Certes ce sont les vacances mais pour éviter les colères et pleurs de votre enfant, respectez les horaires de ses repas et des siestes.L’été, n’oubliez pas qu’on n’expose jamais un enfant de moins d’1 an directement aux rayons du soleil. Préférez les sorties avant 11h et après 17h.Pour des vacances à la mer, évitez de vous rendre à la plage avec un bébé de moins d’1 an, le sable gratte et démange ce qui n’est jamais agréable ! Pour les ploufs occasionnels, choisissez un maillot de bain avec un cœur absorbant, pratique pour limiter les fuites !Pour un séjour à la campagne : faite attention aux petites bêtes, installez toujours bébé sur une couverture et non directement sur l’herbe.Une escapade à la montagne ? Ne dépassez pas les 1500m d’altitude avec un tout petit. En hauteur, l’air se raréfie. Et vous, quels sont vos indispensables pour vos vacances avec bébé ?
Apprendre encore plusDes outils pratiques pour future maman !
Pendant la grossesse, la future maman doit jongler entre les rendez-vous médicaux, les envois de papiers administratifs, la préparation du petit cocon de bébé… Et quand bébé est là, le temps pour soi se faire rare, tout du moins au début. Le mot clé est donc : organisation ! Nous vous proposons aujourd’hui quelques outils bien pratiques de notre partenaire allobébé pour mieux aménager votre temps !Les outils pratiques pour femme enceinteDans un premier temps, trouvez un endroit sur un mur ou sur le frigo pour accrocher des calendriers, des listes de contact, qui vont vous aider à vous y repérer pendant votre grossesse. Vous l’avez trouvé ? Parfait ! Maintenant, voyons ensemble ce que nous pouvons y accrocher pour vous faire gagner du temps !Les outils du début de grossesseEn début de grossesse, dès que vous avez reçu les résultats de votre prise de sang, il est temps de planifier un peu tout votre agenda pour les neuf mois à venir. Entre consultation chez le gynécologue, les échographies, les papiers à envoyer à la CAF, les déclarations à l’employeur, les préparations à l’accouchement,… Il y a de quoi s’y perdre ! Imprimez-vous alors un calendrier de suivi mois par mois pour y noter vos rendez-vous.Mettez également en évidence sur votre frigo ou votre mur une liste des contacts importants (gynécologue, maternité, CAF, mutuelle…) et de numéros d’urgence.Et puis pensez à vous chouchouter en commandant votre box SOON spéciale pour les futures mamans !L’outil bonus : fille ou garçon ?Au milieu de votre grossesse, vous vous posez la fameuse question : fille ou garçon ? Sans l’échographie de confirmation du sexe de bébé, difficile d’être fixé ! Certains tendent à dire que le calendrier chinois donnerait un indice pour vous mettre sur la piste. Rien n’est scientifiquement prouvé, car après tout, vous avez 1 chance sur 2 de tomber sur la bonne réponse ! Mais sait-on jamais…Bébé va arriver : la check-list des indispensables !En fin de grossesse, il est temps de préparer le nid douillet de votre futur bébé. Parmi les accessoires qu’on vous propose en magasin, sur internet, vous ne savez plus où donner de la tête. Qu’est ce qui est indispensable pour l’arrivée de bébé dans la maison ? À l’approche du terme, n’hésitez pas à imprimer la liste du nécessaire indispensable à bébé. Vous pourrez par exemple trouver un exemplaire de trousseau de naissance ici. Le plus tôt sera le mieux pour commencer vos emplettes, un bébé peut coûter cher en accessoires. Essayez donc d’étaler les dépenses au fil des mois !À la maternité, vous aurez besoin de votre confort avant tout ! Pour cela, préparez votre petite valise en conséquence. Il y a certaines choses à ne surtout pas oublier : carte vitale, carte de mutuelle, carnet de maternité... Ajoutez-y également vos affaires personnelles : vêtements pour maman, vêtements pour bébé, trousse de toilette, gigoteuse, etc.Des outils pour aider les jeunes mamansComme nous le disions plus tôt, le temps passe à une vitesse folle avec bébé. L’organisation et le rythme à prendre est difficile à trouver les premiers jours. Vous allez vite prendre vos marques, mais un petit coup de main au début n’est pas de refus ! Sur le frigo ou sur le mur, on remplace toutes notes check list et calendrier de rendez-vous… Ne gardez que votre liste de contacts, et ajoutez-y :• Un tableau de suivi du quotidien de bébé : pour les premiers jours, cela vous aidera à comprendre le rythme de votre bout d’chou ! Notez-y les tétées, les biberons… Cela peut également être utile de le donner au pédiatre pour voir comment bébé évolue les premiers jours !• Une check-list de la trousse à pharmacie : en rade de pansements, de sparadrap, de sérum physiologique, d’éosine ? Jetez un coup d’œil à votre petite liste et filez à la pharmacie pour compléter votre trousse !• Des post-its dans tous les sens pour vous rappeler des rendez-vous chez le pédiatre pour bébé, ou chez le gynécologue pour vous !Etre bien organisée, c'est un bon moyen d'avoir plus de temps pour profiter !
Apprendre encore plusLa galère du matin
By Serial MotherUn matin tu te lèves (à l’heure que tu veux), tu bois un jus de citron debout (comme les stars), tu te pschittes de l’eau de rose sur le visage, tu t’auto- accordes un massage du cou, tu bailles 6 fois, tu te recouches, tu passes un coup de fil à ton homme, tu te relèves, tu avales un bol de céréales bio, tu lis un magazine en écoutant la radio, tu décides de retourner au lit, tu ouvres ton placard, tu prends le temps de choisir tes vêtements, tu te maquilles, tu te coiffes, tu chantes, tu mets un manteau, tu fermes la porte de chez toi non sans avoir vérifié que tu n’avais rien oublié : ta journée peut commencer.Un rêve ? Non la réalité de ta vie d’avant d’avoir des enfants.Maintenant le matin (enfin la nuit parce que 5h30 c’est la nuit quoi) tu te lèves réveillée par des cris « mamaaaaaaaaaaaaaan caaaaaaaaaaaaaacaaaaaaaaaaaaaaaaaaa » ou sa variante plus soft « mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan biberoooooooooooooooooooon », tu dresses ton torse fatigué, tu avances un pas devant l’autre tel un zombie qui ferait du moonwalk, tu avances dans le noir avec les cheveux relevés en pétard, d’un bras tu prends ton enfant et tu vas le changer sans même réfléchir, de l’autre bras tu fabriques un biberon de chocolat mécaniquement, tu poses tes marmots où tu peux, tu avales un doliprane, tu bois 5 cafés à la fois, tu aperçois ton homme au loin la tête aussi peu fraiche que toi (sans parler de l’haleine), tu sors des jeans et des pulls pour tes petits, tu les habilles avec difficulté, tu n’as toujours pas été faire pipi, tu bailles, tu enfiles un jogging et des bottes fourrées, tu fabriques une tartine sans pain car tu as oublié d’en racheter la veille, tu réalises que tu es super en retard sans vraiment savoir pourquoi, tu renonces à te coiffer, tu cries « Dépêchez vous bande de mous ! », tu sors de chez toi-il fait nuit-, tu réalises au bout de 5 minutes que tu as oublié le cartable du grand, tu chipes la trottinette de junior et retournes chez toi, tu manques de te faire écraser car on t’as prise pour un arbre, tu as froid, tu te dis que tu aurais pu au moins te laver les dents, tu regardes ton môme marcher dans une merde de chien sans réagir, tu te fais bousculer par une maman super bien habillée avec même des talons aux pieds, tu rêves de retourner dormir, tu dois répondre à 54 questions à la fois de tes enfants « As-tu pris mon goûter ? Tu viens me chercher ? La terre est-elle plus grosse que le soleil ? Y a-t-il plus de morts que de vivants ? 2+2= 6 ou 4 ? A la Clairefontaine on fait quoi ? Je peux enlever mon écharpe ? Ce soir on peut manger des raviolis ? Tu as rêvé de quoi maman ? », tu fais celle qui n’entend rien, tu réalises que tu aussi oublié le sac de riz pour la Croix rouge, tu évites de croiser le regard de la maman de la copine de ta fille que tu n’aimes pas, tu dis bonjour à la maîtresse (à moins que ce ne soit un maître, va savoir), tu fais un câlin mou à ton fils, tu sors de l’école sous la pluie, tu as oublié ton parapluie, tu rentres chez toi.Ta seconde vie peut commencer crois –tu. Tu penses avoir le temps de te faire belle pour aller au bureau. Que nenni ! Il est 9h06, tu es en retard et tu n’as toujours pas été aux toilettes.Souris, tu es maman.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusComment les enfants ont envahi nos fonds d’écrans.
By Serial MotherConstat N°345678986: avant d’avoir des enfants ton fond d’écran d’ordinateur c’était un coucher de soleil/un homme sexy/une photo de toi et ton mec/une photo de toi/une plage de sable blanc/une montagne enneigée/ une image drôle/une photo de toi et tes meilleures copines à ton enterrement de vie de jeune fille l’air bourré/ un vieux cliché de Romy Schneider, ton idole/ la pochette du disque Abbey Road des Beatles.Depuis que tu as enfanté ton fond d’écran c’est tes marmots. Parfois l’un et l’autre, parfois l’un sans l’autre, parfois eux avec toi, parfois eux avec leur papa, parfois la famille au complet (avec le chien en prime) comme dans une pub, parfois le bracelet de naissance avec le prénom de bibi, parfois un dessin de ton mini-toi que tu as scanné tellement il était beau (!), parfois juste sa petite menotte à côté de la tienne.L’enfant a envahi ta sphère jusque dans ton fond d’écran. Tu ne peux simplement plus nier qu’il est là car il est devant tes yeux au bureau en permanence.Idem pour les tapis de souris. Tu as fait faire on-line un tapis de souris avec sa petite tête et pensant que toute ta famille serait jalouse, tu en as commandé 15 pour ton père/ta mère/ta belle-mère/ton beau-père/tata Josette/tonton Maurice et même pour la boulangère. Ravis ils sont.Sans parler du fond d’écran de ton téléphone ! A peine rencontres-tu une copine dans une soirée que tu brandis ton portable pour lui fourrer la photo de tes gamins dans les yeux. Il ne se passe pas 4 minutes sans qu’un diner en ville devienne une plateforme d’échange de photo virtuelles « bon alors là il est pas super beau car tu vois il est pas aussi photogénique que moi (rires) mais en vrai c’est le PLUS beau gamin du monde. Vraiment. » ? L’autre maman trouve aussi que le sien est le plus beau. Débat.Après on passe aux photos de vacances que tu as soigneusement mis sur ta tablette avec laquelle, naturellement, tu te promènes partout. Il faut que tu saches : tout le monde s’en fiche des photos de vacances des autres, surtout celles où l’on voit bibi manger une glace et en avoir partout autour de la bouche ou celle sur laquelle « il est trop mimi avec sa tenue de ski dix fois trop grande ! » .Viennent ensuite : le sac de ville avec la photo de mômes, le porte clé avec la photo prise à l’école (sur laquelle en général l’enfant est pâle et laid), le bracelet avec les prénoms de tous tes enfants qui font glinblingling quand tu marches (au cas où tu aurais oublié leur prénom hein. C’est la gourmette puissance 10.000), les vidéos de ses premiers pas et premiers spectacle de danse partagées sur youtube, ta photo de profil Facebook sur laquelle ce n’est pas toi mais bien l’enfant (du coup ton amoureux de 3èmeB est vite fixé si il te cherche sur ce réseau social), ton mug à café avec écris « Maman je t’aime » assorti de la photo des héritiers.On est tous comme ça, nous les parents. Hyper fiers du moindre geste de nos enfants et voulant les placer partout.Nous avons raison (si,si nos enfants sont les meilleur du monde) mais…et si les autres s’en foutaient ?Ps : si les autres s’en foutent ce sont des cons (mais des gros hein)Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLa (grosse) galère d’habiller les mômes l’hiver
By Serial Mother« Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver… »Oui sauf qu’en fait l’hiver c’est galère. Sauf qu’on a hyper froid, qu’on a les pieds mouillés, qu’on a la crève voire la grippe intestinale, le nez qui coule, la voix d’un fumeur alors qu’on est contre la clope et que, last but not least, habiller nos mômes devient un challenge que même Lance Amstrong sous drogues aurait du mal à relever.Les mômes en hiver ils ont froid.Les mômes en hiver ils râlent (encore) plus fort que d’habitude « maman j’ai froid/maman j’ai les doigts gelés/papa mon écharpe m’étrangle/maman je veux pas aller à l’école avec la neige/papa mes doigts rentrent pas dans me gants ».Pour peu que l’enfant soit encore un bébé, c’est toi qui pleures car tu perds peu à peu tes doigts gelés qui doivent pousser la poussette. Le bébé lui, il est bien emmitouflé, il ne se rend compte de rien dans sa peau de baïte venue de l’Alaska.Revenons-en à un matin où tu dois saper tes mômes (dans l’urgence car t’es en retard, ce qui ajoute du stress à la scène)Toi « Bon allez, j’ai mis tes affaires sur ton lit : collant, chaussettes, jean, sous-pull, pull, doudoune, bonnet, chaussures fourrées, gants ! Hop hop hop ! On s’actiiiive.»Tandis que la neige tombe dehors, que ton chauffage a rendu l’âme, que tes doigts de pieds sont gelés, que tu essaies d’enfiler son pilote à bébé qui n’est vraiment pas décidé à t’aider, ton môme reste assis sur son lit sans bouger.Toi (énervée) « Mais qu’estcequetufiches ?!?! On va être en RETARD. Tu comprends EN RE-TARD. Allez habille toi enfin quoi !»L’enfant tente un « mais peut-être qu’il va faire beau ? » et devant ta réaction de Miss Méteo commence son opération habillage.Sauf que pour s’habiller en hiver, il faut être super agile et costaud. Impossible d’enfiler le collant « trop difficile », compliqué de mettre le pull col roulé « mon cou se coince », totalement inimaginable de mettre les chaussures fourrées « mon pied ne veut pas rentrer ».Alors que ton bonhomme Michelin de bébé est en mode « je bouge pas dans ma turbulette de chien de traineau », tu aides le grand à s’habiller non sans mal. Tout le monde s’énerve, tout le monde se stresse, tout le monde finit par avoir chaud (bonne nouvelle) et toi, lâche, tu cèdes « bon bah flute, mets pas tes collants, mets des baskets et piscétout »Quand vient le moment de l’écharpe, l’enfant dit que non il ne la mettra pas car à l’école c’est interdit depuis que son copain Gustave a failli mourir étranglé. Tu cèdes donc sur l’écharpe, lui enfonces une cagoule qui lui donne l’air idiot et décides de t’attaquer aux gants (bonhomme Michelin/bébé est toujours en mode « je bouge pas »). Mettre des gants à des gosses c’est comme enfiler une paire de pompes trop petites : c’est chiant, ça fait mal, ça crispe.L’enfant écarte ses doigts et hop tu enfiles le gant avec joie l’air convaincu « oui ça va marcher, ça va marcher » (la vie est faite de petites joies hein). Sauf que monsieur index se retrouve coincé avec monsieur majeur et que l’enfant hurle « Nan mais ça va pas, je suis tout coincé ».A ce moment précis, tu te demandes pourquoi (mais pourquoiiiiiii) tu n’as pas opté pour les moufles, tu saisis une paire de ciseaux, tu coupes les doigts des gants (pas de l’enfant attention) et tu retentes en mode mitaines (il ya du Karl Lagerfeld en toi). Miracle ça marche, chaque doigt va où il devait aller.Tu prends ton bébé Michelin, enfile une chapka, attrapes la main mitaine de ton grand et file enfin à l’école.Mais comme tu as 8 minutes de retard, les grilles sont fermées.Décidément…vivement l’été !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusPoussette, lit parapluie, baby talk et autres instruments in(sur)montables !
By Serial MotherUn jour j’ai eu des enfants.J’ai mis environ 1 an à reconnaitre les pleurs de bébé (ces fameux 7 différents pleurs que toute maman est censée reconnaitre dès le premier jour de la vie de son enfant), j’ai mis 4 ans à les faire dormir plus de 4 heures d’affilées, j’ai mis 35 mois à savoir faire un biberon sans grumeaux et j’ai mis bien plus longtemps encore à me familiariser avec le matériel qui va avec le bébé.Oui car quand tu achètes as un bébé, tu achètes le matos qui va avec. Le lit parapluie, le baby talk, la poussette, le sac à langer, la chaise haute, la machine à faire des purées, le thermomètre du futur, le mouche bébé, le sac à couches, le tapis d’éveil, le trotteur etc…Moi j’avais commencé ma galère dans le magasin de puériculture alors que je couvais encore.Moi (accompagnée du futur papa) : « Bonjour je voudrais acheter une poussette, je vais avoir un bébé »Elle (la vendeuse) : « Poussette cane, poussette dos à la rue, poussette pliable, landau, poussette évolutive ? »Moi (l’air déjà lost in translation) « Bah ché pas moi. Une poussette pour mettre un bébé quoi ».Là j’ai senti que la vendeuse prenait son air de Madame Je Sais Tout et avec les hormones, j’ai eu envie de l’assassiner façon Dexter épisode 45 saison 87.Avec un petit air pincé, elle nous a demandé notre budget, nous a sélectionné 4 poussettes et nous a suggéré de les tester.Et là le drame des parents débiles a démarré pour nous. Impossible de les déplier. On s’énerve, on râle, on rappelle la vendeuse. Et hop d’un coup de pouce avec son air narquois, elle nous déplie les 4 !C’est à ce moment là que j’ai su.J’ai su que comme je n’avais pas fait Maths Sup-Maths Spé + Bac option poussette/lit parapluie, j’allais galérer pendant quelques années.Nous avons finalement jeté notre dévolu sur une poussette de prix moyen, de poids moyen, de taille moyenne, de facilité de dépliage niveau moyen.Je ne te cache pas qu’une fois l’enfant né, j’ai mis 2 mois à réussir à déplier l’objet du crime et que bébé fut baladé en porte bébé. (véridique) La poussette était mon ennemie, je la craignais.Cette saligote n’était pas seule, elle avait des amis. Je mis donc 16 mois à comprendre le mécanisme de la machine à faire cuire les légumes à la vapeur et à mixer des purées, 27 mois à placer la chaise haute à la hauteur désirée, 7 mois à faire marcher le baby talk, 31 mois à saisir que dans le mouche bébé il fallait que j’aspire (et que je vomisse au passage), 5 mois pour jeter la couche qui pue dans la poubelle qui sent bon d’un coup de pied et 23 mois à déplier et replier le lit parapluie.Au début, je l’avoue, j’ignorais jusqu’à l’existence du mot « lit parapluie ». Pour moi dans la vie il y avait d’un côté le lit, lieu pour végéter, et de l’autre le parapluie, sorte d’abribus mais sans bus.Un jour nous sommes partis en week-end et pour coucher junior, ma sœur m’a dit « n’oublie pas ton lit parapluie » ! Renseignements pris, je fis connaissance avec un objet soit disant dépliable en 2 gestes, soit disant léger, soit disant pratique. Que nenni ! Chéri et moi n’avons jamais réussi à le déplier correctement. Il y avait toujours un côté rebelle qui ne voulait pas tenir droit. Alors on s’est dit, je me souviens « c’est pas grave on met l’enfant dedans quand même. » C’était sans compter sur l’écroulement des 4 côtés durant la nuit. L’enfant fut saucissonné.Pour le replier la galère fut semblable, un côté ne voulait pas rentrer dans le rang et malgré la relecture du mode d’emploi en chinois (oui parce que bébé avait mangé la version française) et de la bonne volonté, nous repartîmes avec un lit pas replié dans notre coffre.Le genre de trucs qui brise un couple.Récemment je racontais à une amie mes galères et elle me dit qu’elle n’avait jamais connu ça car elle avait un super lit parapluie. « Ouais genre » lui dis-je.Elle me présenta son Magic Bed, elle me certifia qu’il était auto-dépliable, léger (3,4 kilos) et facile et toussa. Je fis le test qui prit donc 3 secondes et je me mis à pleurer. Pourquoi personne ne l’avait inventé il y a 7 ans quand je mis bas pour la première fois (et que donc cela me dégoûta du concept du lit parapluie pour le deuxième enfant) ?Voilà si un jour j’ai un troisième enfant, je VEUX ce Magic Bed. A bon entendeur.Ps : je t’ai pas encore parlé de ma galère à installer le siège auto dans la voiture puis à installer l’enfant dedans mais promis une autre fois.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusQuoi mettre enceinte ? (ou comment une femme enceinte peut porter des jolies choses)
By Serial Mother« Mais comment vas-tu t’habiller ? » est une question que l’on pose souvent à des femmes enceintes. (Juste après « ah bon de combien ? » et encore après « et tu vas l’appeler comment ? »)Certes on a toujours une grand-mère qui veut nous refiler un grand pull trop large et moche porté par elle en 1952 ou une mère qui a gardé ses robes de grossesse de quand elle vous attendait. Sauf que la mode à cette époque là ce n’était pas la même qu’aujourd’hui et que vous, les logos psychédéliques, merci mais non. (à ce moment là la mère vexée « donc tu es en train de dire que je ne sais pas m’habiller hein ? Tu pense qu’enceinte de toi je me fringuais mal ? C’est ça ?! J’étais la plus belle des femmes enceintes que le monde ait jamais vu. OK ? Nan mais madame ma fille va me donner des leçons de style… ». Dans ces moments là, ne pas réagir. Jamais.)Il y a aussi vous qui allez vous convaincre jusqu’au 4ème ou 5ème mois que vous portez votre bon vieux jean « sans souci ». Sauf que dès le 3ème mois, vous êtes obligée de laisser le bouton ouvert faute de pouvoir respirer.Il y a votre meilleure copine qui a accouché l’an dernier et qui vous prêterait bien sa salopette de grossesse mais vous avez envie d’un truc chouette à vous en fait. Rien qu’à vous.Jusque récemment les fringues pour femmes enceintes étaient souvent, aveux de ma mère, moches. Peu de marques étaient dédiées à cette période de la vie et peu d’intérêt était porté à ces femmes qui passaient parfois des mois et des mois avec un gros bidon.On avait le sentiment que si t’étais enceinte, tu étais punie et qu’il fallait aux futures mamans passer sur leur gout pour la mode et s’abonner aux FEMF (Futures Mères Mal Fringuées).Mais ça c’était avant. Avant qu’on ne considère que les femmes enceintes avaient aussi le droit au fashion bonheur, avant qu’elles ne soient vues comme autre chose que des porte futur bébé, avant qu’on ne comprenne que la grossesse n’effaçait en rien la féminité !Et ça Véronique Delachaux l’a bien compris et propose une collection casual chic pour femmes enceintes. A toi femme enceinte le jean de grossesse qui se ferme avec bandeau montant, à toi la robe de maternité aux couleurs sobres et aux imprimés tendances, à toi les tuniques et chemises en soie, à toi le poncho de grossesse enveloppant, à toi la doudoune de grossesse cocoon, à toi le pyjama ou la chemise de grossesse, à toi les dessous confortables.Bref à toi le style, la mode, le confort, l’anti gnangnan, la fashion attitude !Oui parce qu’enceinte tu as le droit au bonheur, tu as le droit de ne pas sombrer dans la jogging attitude, tu as le droit voire le devoir d’être belle, tu mérites le top : rends toi service et refuse le pull des années 50 de mémé et la robe yéyé de maman et file chez Véronique Delachaux !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusListe des non résolutions des parents pour 2013
By Serial MotherRésolutions par ci, résolutions par là : chaque mois de janvier c’est le même discours, la même question « et toi alors quelles sont tes bonnes résolutions ? ». Cette question niaise est toujours ponctuée de « et bonne année hein ! La santé surtout ! ».Comme si on avait rien d’autre à se dire, comme si on avait attendu minuit pile le 31 décembre pour se mettre au sport/faire un régime/entrer dans une association dédiée aux personnes pauvres et âgées/se réconcilier avec son père/manger bio/se faire faire les ongles chaque semaine/prendre soin de soi/gagner plus de sous/faire plus l’amour/lire plus/manger moins gras, sucré et salé/dévorer 5 fruits et légumes chaque jour/être plus stricte avec ses mômes/jeter la télé par la fenêtre/passer plus de temps avec ses enfants/prendre sur soi/pardonner/partir faire le tour du monde.Marre des résolutions qui ne tiennent jamais plus de 3 jours.En tant que maman overmenée, JE décide de faire une liste de non résolutions.1/ Je continuerai d’accepter le bazar dans la chambre de mes enfants. Après tout il y a d’autres combats.2/ En 2013 je ne les forcerai pas à manger 5 fruits et légumes par jour si ils ne veulent pas.3/ Je maintiens le DVD du mardi soir –passquyapasécolelelendemain- n’en déplaise à ceux qui voudraient nous forcer en septembre à emmener les gosses à l’école.4/ Je poursuivrai ma gourmandise de Nutella en faisant toujours semblant que non, c’est pas moi qui ai fini le pot.5/ Je filerai parfois des bonbecs à mes enfants même si c’est pas bon pour les dents. Mais enfin comme c’est bon au gout !6/ Je ne les pousserai toujours pas à goûter les salsifis, ni même les choux de Bruxelles. Parce que moi, je déteste ça !7/ Malgré les recommandations de mon ado de 7 ans, je continuerai à lui faire un bisou devant l’école (et ses copains) chaque matin.8/ Je me laisserai maquiller par ma fille si ça l’amuse, et même si je ressemble à une poupée Barbie de 70 ans après coup.9/ Je ne résisterai toujours pas aux caprices idiots du genre « maman y’a un loup dans le placard de la cuisine et j’ai peur » ou « maman tous mes copains ont la Wii donc je la veux aussi ».10/ Je continuerai de sortir 2 à 3 fois par semaine en laissant mes enfants à une baby-sitter grâce à Yoopies. Même si je passe pour une mauvaise mère.11/ Le dimanche matin les gosses auront toujours le droit de mater un tantinet la téloche afin que je dorme un peu plus.12/ Je ne me mettrai pas au sport pour LES motiver.13/ Parfois je leur offrirai 10 tours de manège à la suite.14/ Je céderai toujours à quelques cododos (rares mais si bon).15/ Je n’écouterai toujours pas les avis de ma voisine sur l’éducation des enfants.16/ J’aurai encore 12 ans dans ma tête en dansant la Gangnam Style avec eux.17/ Je leur dirai « Ok mets pas tes gants si t’as pas envie » pour ME faciliter la vie.18/ Je ne me lasserai toujours pas de répondre à chacune de leurs questions.19/ Parfois je dirai « OK va au lit sans te laver les dents ».20/ Je leur ferai parfois un cadeau en dehors de leurs anniversaires malgré mes grands principes.En 2013 : rien ne change !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusNoël depuis que je suis mère (ou comment je vois Noël avec Bébé autrement)
Jusqu’à récemment, je n’avais pas d’enfants.Du coup pleins d’évènements m’apparaissaient différemment. Plus simplement je dirais.Par exemple lorsque c’était la St Valentin, avec chouchou on prenait un bain de champagne, on inondait le lit de pétales de roses, on faisait l’amour en haut de la Tour Eiffel en criant si fort que même les passants du Champs de Mars nous disaient « Oh tu veux pas la fermer ? » (bon ok j’exagère un peu…rien qu’un peu).Puis on a eu des enfants et la St Valentin est devenue moins fofolle. On a été vite tellement nazes avec l’arrivée des enfants, que le 14 février on s’est mis à regarder Columbo en pantoufles devant des pizzas. Et souvent on s’endort avant la fin (ce qui, je te l’accorde, n’est pas bien grave puisque la force de Columbo c’est que tu connais le meurtrier dès le début).Noël avec bébé c’est comme à la St Valentin puissance 10.000.Avant, Noël c’était MA fête. Je stockais des idées de cadeaux dans mon téléphone au fur et à mesure de l’année en vue du 24 décembre, j’errais dans les Grands Magasins afin de trouver la petite robe glitter idéale pour accueillir le Père Noël, j’allais me faire faire un massage le jour même pour être en forme, je faisais un régime la veille pour pouvoir avaler la bûche entière le lendemain sans scrupules, j’ouvrais mes paquets comme une gamine avec ravissement, je faisais des câlins à mes parents pour les remercier, j’essayais tout le soir même, je buvais un verre ou douze, je me couchais tard, j’humais le sapin et j’étais bien. C’était MON Noël.Mais voilà, les enfants sont nés et m’ont volé mon Noël.D’abord la mamie (ma mère) m’a demandé dès le premier Noël avec bébé, ce qu’il voulait. J’ai répondu « Ipod/maquillage/Parfum/Places de théâtre/Louboutin/pochette du soir ». Elle m’a dit que j’avais mal entendu, que ce n’était ma wish list qui l’intéressait mais celle de l’héritier.Je compris alors que Noël avec bébé ne serait plus jamais ma fête, qu’il fallait que je fasse le deuil de mes beaux cadeaux à moi, que j’allais devoir me taper le mythe du Père Noël en souriant, que mon salaire annuel allait passer dans les surprises des enfants, que tout ce qui comptait désormais c’était la petite robe à smock qu’allait revêtir ma fille le soir du 24, que moi je pouvais enfiler un jean et un sweat sans que personne ne le remarque, que j’allais devoir arrêter de bouffer de la bûche car il fallait en laisser aux enfants et surtout qu’il fallait que je perde mes kilos de grossesse, que l’attention serait portée sur eux et que je n’aurais donc comme cadeaux uniquement des objets me renvoyant à mon rôle de mère : une machine à faire des purées « oh c’est trop génial, ça manquait à ma vie », un baby talk du futur « oh c’est canon, comme ça je n’oublierai jamais que j’ai des gosses », un album photo pour ranger les petites bouilles de mes kids « oh c’est top et puis tu sais j’ai carrément le temps de faire des albums photos ! ».A eux les box magiques de chez Tiniloo, la playstation mégatop, la poupée trop jolie, la dinette en bois vintage, le petit cheval à bascule trop chou, l’appareil photo 9 en 1, le parfum pour mini-adulte. A moi le néant.Mais cette année, je ne me ferai pas avoir. Je suis prête à affronter Noël comme avant. C’est aussi MON Noël enfin quoi !Retrouvez Serial Mother sur Facebook Découvrez-vite les box Bébé de Tiniloo, un colis surprise adapté à l’âge de votre enfant chaque mois dans votre boîte aux lettres !
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