la gazette des parents
Atelier manuel à la maison : une idée qu’elle est (pas toujours) bonne !
By Serial MotherUn jour que tu t’ennuyais avec tes enfants à regarder la pluie tomber, à te gaver de bonbecs, à mater des dévédés, tu t’es dit (en bonne mère) : « tiens, si on se mettait autour d’une table pour fabriquer quelque chose ? Si on faisait un atelier manuel à la maison ? Si on inventait un truc ensemble comme dans les pubs à la télé ? On serait une famille soudée et heureuse, je serais une super mother ! On mettrait le chef d’œuvre sur la cheminée, on se complimenterait nous-mêmes. Bref, ce serait cool. »Tu as pensé ça si fort que tes marmots ont crié « Ouiiiiiiiiiiiiii, maman, ouiiiiiiiii , allez, allez ! »Comme tu es une mère prévoyante, tu avais découpé dans le magazine « Créer et resserrer les liens familiaux » des idées d’objets à fabriquer. Tu avais également bien regardé les émissions sur les chaines pour kids dans lesquelles on t’explique étape par étape comment fabriquer un chien avec des rouleaux de PQ et une boite de Nesquick.A la télé ça a toujours l’air simple : le gentil animateur qui est entouré d’enfants mignons et sages, parvient avec son sourire ultrabright, à fabriquer en 12 minutes un vase avec un pot de yaourt et de la ficelle, à construire une boite à bijoux avec de la colle et des poils de chien, à transformer une paire de chaussettes en écharpe pour poupées. Le mec de la télé, il est trop fort. En plus à la fin il a l’air franchement zen, pas décoiffé, pas les mains pleines de peinture. Un peu comme James Bond qui a la mèche en place après une guerre contre des bandits véreux.Assise autour de la table avec tes enfants, tu SAIS que tu vas y arriver. Bah oui quoi : t’as fais option Art au bac.Que nenni brave innocente ! Il te manque TOUJOURS quelque chose : un tube de colle, une paire de ciseaux, du scotch, des crayons jaunes, un feutre noir, du carton, une boite à chaussures, des stickers violets, des paillettes. A ce moment là tes propres enfants te regardent avec dédain et te lancent un « maman t’es vraiment pas à la hauteur…Il manque toujours un truc dans cette maison. Un tube de colle, c’est pas compliqué quand même …La maman de Paola, elle a tout chez elle, elle est trop cool de toutes façons la maman de Paola.»Vent de panique en toi : et si la maman de Paola était vraiment une meilleure mère que toi grâce à son tube de colle ? Et si tes enfants avaient raison ? Et si tu avais eu la pire idée de l’année en leur proposant un atelier créatif ?Là d’un coup, tu rêverais de voir apparaitre la fée du tube de colle. Tu rêverais d’un tiroir magique où serait enfoui tout ce dont tu as besoin pour ton atelier créatif à demeure.Les fées n’existent pas mais la bonne nouvelle c’est que les boites avec tout cedonttuasbesoinpourfaireunateliercréatif, existent !Non, je ne te mens pas. Oui parfois le rêve devient réalité.(phrase empruntée à Cendrillon)Tiniloo, créateur de bonnes idées, lance prochainement LA boite Arty pour les enfants de 3 à 6 ans et de 6 à 9 ans. Approche-toi que je t’explique.Plus près.Encore plus près.Voilà c’est bien. Tu inscris ton enfant (ou celui de ta voisine, de ta sœur, de Mme Michu) à la boite Arty pour 19,90 euros et il reçoit quelques jours plus tard ladite boite contenant tout ce dont il a besoin pour faire son atelier créa.Par exemple il s’agit d’un atelier peinture. Dans la boite il aura donc : la toile, la palette, la peinture, le tablier, les pinceaux, les modèles, les instructions.Il s’agit d’un atelier Origami. Dans la boite il y aura du papier, des ciseaux, de la colle et TOUT ce dont loulou a besoin.Cette boite devrait d’ailleurs se nommer la Magic Box car une idée pareille ne peut émaner que du « magicien de la paix des mamans ».Be ready : l’art débarque chez vous ! 1ère box édition limitée Spéciale Noël à commander dès maintenant sur www.tiniloo.comPs : et la maman de Paola, je l’emmerde.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLe bain de maman versus le bain de bébé
By Serial MotherAvant lorsque tu n’avais pas d’enfant, le mot BAIN t’évoquait plein de choses : détente, repos, cocooning, sommeil, lecture de magazines, masques de beauté, huiles essentielles.Bref avant le bain c’était LE moment que tu savourais.Depuis que tu as un enfant, tout a changé.Le bain sert à laver junior. Et à te rendre hystérique. Un point c’est tout.Lorsqu’il était tout petit et qu’il ne tenait pas assis, la bain était synonyme de panique « comment je vais lui mettre le savon ? Avant ou après l’avoir mouillé ? HELP. Nan parce qu’à l’hôpital la sage femme a dit de le savonner avant mais bon moi je vois pas comment ça peut mousser s’il n’est pas mouillé ? Et puis après comment je peux le laver tout en lui tenant la tête ? Sa tête si petite et si fragile. HELP. Et puis comment attraper la serviette sans lâcher l’enfant et le noyer ? HELP. Et s’il fait pipi juste en sortant du bain, voire pire, la grosse commission ? HELP. »Dès que l’enfant grandit un peu, tu l’enfonces dans son siège de bain, tu le regardes gigoter, tu le savonnes, tu lui montres un canard, il l’attrape, tu fais « coin-coin », il rit (se fout-il de ta gueule ? Certainement), tu le sors, tu l’emballes comme un gros paquet. Tu le sèches en mode « séchage de chemise fragile » et hop le tour est joué.Dès qu’il se tient assis, la baignoire devient son terrain de jeu préféré. Un peu de mousse par ci, un peu de splash pas là (surtout sur le sol) et plein de jeux géniaux. L’enfant aime prendre le bain mais attention, pour lui le bain ne signifie pas « détente » comme de ton point de vue de mère crevée.Lui il prend un peu de savon, il lave son bateau en plastique avec ton après shampoing pour cheveux ultra secs de mère naze shoppé 346 euros sur un site australien , il fait « coin-coin » en t’imitant d’un œil moqueur, il prend son gant de toilette et le mange, il se met debout puis soudainement il s’assoit et ruine tes murs tout juste repeints, il chante très (trop) fort, il fait une bataille navale entre dinosaures et lions, il trouve des boules pour le bain que tu as acheté pour TON bain et les éclate avec ses petits doigts, il fait caca dans le bain et trouve ça super drôle, il allume la douche et arrose le plafond ce qui risque de provoquer la colère de Mme Michu ta voisine du dessus, il fabrique de la « soupe » avec de l’eau sale et toutes sortes de savons trouvés au bord de la baignoire, il te demande de goûter sa soupe, il se savonne en s’en mettant plein les yeux et hurle, il déteste se laver les cheveux, il essaie le shampoing anti-chute de cheveux de son père et se ruine les pupilles, il décide d’aller aux toilettes 2 minutes après être entré dans la baignoire, il te sermonne car le bain c’est pas écolo, il rallume le robinet et met de l’eau gelée, il rit, il hurle qu’il veut sortir et il dit que dans le bain sa peau est devenue vieille comme la tienne.Bref il ne viendrait JAMAIS à l’idée d’un enfant de prendre un magazine et de ne rien faire dans son bain.Une fois l’enfant sorti et enpyjamé (nouveau mot créé par moi-même, je fais ce que je veux d’abord), tu es tellement rincée par l’épisode de son bain que tu ne veux même pas envisager d’en prendre un.Une tisane et au lit va !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusFêter Halloween ou pas ? That is the question !
By Serial MotherVoilà ça y est. Ce soir, c’est Halloween et ton enfant te bassine avec cette fête de la citrouille dont tu n’avais jamais entendu parler dans ton enfance de française.« Maman, tu vas te déguiser comment ? Maman as-tu bien acheté la citrouille ? Maman tu as prévu des bonbons hein ? »Toi, t’es à peine remise de Noël dernier que tu dois te replonger dans une fête à la con avec des monstres, des sorcières et des citrouilles. Cette fête qui consiste à vivre en live un film d’horreur, est apparue dans les années 2000 en France au prétexte que comme la France avait toujours 100 ans de retard sur les Ztats Zunis, elle DEVAIT s’y mettre et par conséquent, embobiner nos kids.Il est pas flagrant le coup marketing de l’automne, saison morte née, coincée entre l’été ensoleillée et l’hiver enneigé ? Si,mais on a accepté. Tièdement certes, mais on a accepté.Nous autres parents de France, ne sommes pas vraiment persuadés des bienfaits de ce rituel mais pour faire plaisir à nos enfants morbides, nous jouons le jeu de nous déguiser en vampire ou en démon.L’an dernier ma fille m’a dit « Maman tu n’as pas besoin de te déguiser car comme ta peau est blanche, tu ressembles à une sorcière ». J’ai ravalé ma salive (de crapaud), fait 12 mois d’UV, de psy et de remise en question. Merci la fête à la con. Tu me diras, j’ai une copine à qui son fils a dit à Noël dernier, qu’avec son gros ventre, elle pourrait être « sosie de Père Noël ». Et elle n’était pas enceinte.Revenons-en à nos citrouilles : mes enfants veulent donc, comme tous les enfants de France, envahir mon salon de toiles d’araignées, verser du faux sang (qui te détruit le plancher) un peu partout, foutre des dents de vampire au chien, causer une crise cardiaque à la voisine centenaire (à qui on pourrait au passage chiper son dentier), creuser des citrouilles et mettre des bougies dedans puis être obligés de bouffer de la « pumpkin soup » pendant 3 mois, fabriquer des potions magiques à base de mon shampoing à 98 euros les 30 ml, manger des bonbecs qui te laissent la langue verte ou bleue, et évidemment….se déguiser en méchant. Et comme dans le placard nous n’avons que des déguisements de superhéros ou de princesses, bah va falloir investir et encore une fois se ruiner.Comme je suis une bonne mère (du moins je m’y emploie malgré ma gueule de sorcière), je cède. Le pire c’est que cette année, je veux me la jouer comme les stars d’Hollywood et Halloween pour Halloween, j’ai décidé d’organiser une grosse fête où tous mes potes viendront déguisés. (un peu comme Heidi Klum quoi)Mais mes enfants ne sont pas du tout d’accord avec ça car, je cite, « tu es trop trop trop vieille » et « tu as passé l’âge de faire une boum». Vlan, prends ça dans ma gueule.Me reste plus qu’à creuser ma tombe (et mes citrouilles), à fêter ce rituel dont personne ne sait rien en France si ce n’est qu’il faut le faire car les américains le font, à maquiller mes kids en monstres et à sourire.Le pire est aussi que tous les parents de France sont disposés à jouer le jeu ce soir et que donc si je ne le célèbre pas, je passe pour une mauvaise mère auprès de mes enfants « Ouais bah la mère de Mathieu, elle a carrément fait pousser un potager de citrouilles dans son F2 alors toi t’es trop nulle. T’es une méchante maman ». Mais justement chéri, méchante c’est un must à Halloween, non ?Regard noir des enfants lassés d’avoir une « mère qui pige rien ».Alors pendant que je me tâte le potiron, j’en profite pour te rappeler que dans un mois et demi c’est Noël !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusMes envies (bizarres mais pas que) de femme enceinte
By Serial MotherQuand j’étais taponnée (taponnée = enceinte en québécois. Bah oui quoi j’ai le droit de parler québécois si je veux. Et puis j’adore Roch Voisine, Céline Dion et Isabelle Boulay. C’est cliché dis tu ? Rhoooo comme tu es étroite d’esprit ! Vive le Québec libre.) j’avais des envieS bizarres.J’avais envie de fruit de la passion et de groseilles ce qui en plein hiver s’avère compliqué, j’avais envie de Vladimir Poutine ce qui en plein hiver (et aussi en plein été et aussi de façon générale) s’avère compliqué, j’avais envie de nager dans une piscine de Nutella, j’avais envie de dormir 17 heures non stop, j’avais envie de dire merde à quiconque me touchait le ventre (voire de foutre mon poing bien profond dans leur gueule), j’avais envie de pleurer devant des films super tristes, j’avais envie de régression et de fils au coca, j’avais envie qu’on me sorte l’enfant du ventre (au 8ème mois hein), j’avais envie d’être copine avec toutes les femmes enceintes, j’avais envie de tuer mon mari, j’avais envie de caresser mon ventre sans cesse, j’avais envie de crème pour me masser les potentielles vergetures, j’avais envie d’un livre rempli de prénoms auxquels j’aurais peut-être pas pensé, j’avais envie d’acheter plein de fringues à mon futur enfant et de préparer sa chambre, j’avais envie de faire les carreaux de ma maison tout le temps (et même ceux de la voisine), j’avais envie de déplacer les meubles pour voir, j’avais envie d’un bandeau pou entourer et soutenir mon bidon au cas où il s’échapperait, j’avais envie qu’une vraie bonne amie me dise toute la vérité sur les dessous de la vie de maman (genre ça va être chaaaaaaud et crevant), j’avais envie de sushis et de fromages pas pasteurisés, j’avais envie de vomir, j’avais envie de me taper 13 cookies d’un coup dans la bouche, j’avais envie de fantasmer sur la femme de Vladimir Poutine (tu la connais pas ? bah tu rates), j’avais envie de vider le frigo à 5h22 du matin, j’avais envie de dire ses 4 vérités à Mme Cornu (la voisine insupportable), j’avais envie de me faire des masques pour visage de femme enceinte, j’avais envie de fraises (véridique), j’avais envie de me faire masser les pieds car je n’arrivais plus à les atteindre (ni même à les voir), j’avais envie de tenir un carnet de bord de grossesse, j’avais envie de faire des albums photos que je n’avais jamais le temps de faire avant, j’avais envie de me faire un ciné à 14h30, j’avais envie d’embrasser ma prof de yoga, j’avais envie de rire aux blagues de Bigard (ouch), j’avais envie de manger un bœuf en entier (et même toute la famille dudit bœuf), j’avais envie de mettre des crèmes hydratantes pour cheveux secs de femme taponnée, j’avais envie de tout, de rien et j’avais envie de surprises !J’avais envie d’ouvrir ma boite à lettres et de découvrir un paquet rempli de cadeaux pour moi, rien que pour MOI (pas pour l’autre là qui squattait mon ventre). J’avais envie d’un gros colis avec des crèmes, des doudous, des livres : tout ça pour les futures mamans.J’avais envie que quelqu’un invente ça. Mais comme ça n’existait pas, bah je m’auto-faisais des surprises ce qui, tu en conviens, pousse le dédoublement de personnalité à son comble. Une fois je me suis acheté une huile pour le bain pour femme enceinte. Je me la suis envoyée à moi-même et quand je l’ai reçue par la poste emballée dans un joli papier rose, j’ai osé à voix haute le dialogue avec moi-même « Oh une surprise ! Mais qui ça peut bien être ? Et qu’y a-t-il dedans ? » (je crois, oui, que je devenais folle)Puis j’ai enfanté et là qu’apprends-je, 4 ans après le démoulage de bébé N°2 ? Que Tiniloo a lancé des boites pour les futures mamans ! Chaque trimestre, la future maman reçoit une box remplie de méga surprises chic et choc comme des crèmes, des huiles, des livres avec des idées de prénoms, des capsules anti-stress et j’en passe.Me reste plus qu’à faire un autre enfant pour que mon chéri m’abonne à ces boites pour futures mamans. Un must pour moi. Je m’en vais de ce clic abonner ma meilleure amie qu’est enceinte et aussi accrocher la photo de Poutine au- dessus de mon lit. Ca me motive, que veux-tu ? Chacun ses gouts, nan méo !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusMes nuits ne sont pas plus belles que mes jours
By Serial MotherCe matin ma collègue qui n’a pas encore d’enfant : « Rhaaaan, j’ai bien dormi cette nuit. Je me suis fait une tisane , je me suis couchée à 22H30 et j’ai dormi comme un bébé jusqu’à 8h ce matin. Et toi ? »Je l’ai regardée d’un air désespéré, un peu comme Dora quand elle ne trouve pas son chemin sur sa carte, et j’ai juste souri sans rien dire à part que les bébés ça dort pas la nuit et que donc son expression elle vaut rien.J’avais envie de lui dire « Moi tu vois, j’ai passé une nuit de merde. Oh je sais ce que tu vas me dire : que je me plains toute le temps alors que je devrais pas parce qu’avoir des mioches c’est top. Oui mais toi tu en as pas et moi je te dis pas ce que sont devenues mes nuits. C’est simple j’ai couché N°1 à 20H mais vois-tu, il avait décidé de ne pas dormir. Après avoir escaladé son lit à barreaux façon serialkiller qui s’échappe d’Alcatraz, il a pris son biberon et a déversé de l’eau partout sur le parquet en bois que je venais de faire poncer pour une tonne. Ensuite, il a hurlé « pas dodo-pas dodo-pas dodo-dodo pas dodo » comme Rain Man pendant 43 minutes. Pendant ce temps là mon mari négociait le coucher avec N°2 qui a donc terminé dans notre lit conjugal au bout de 30 secondes. Une fois le sol épongé, N°1 a daigné se remettre au lit moyennant un biberon de lait tiède. Oui je sais que le lait c’est moche le soir au coucher mais on fait ce qu’on peut. A 22H12 en plein mattage de la série « Homeland », nous fûmes interrompus par des cris aigus. Je bondis, j’allais voir et en fait N°2 avait fait un cauchemar, un truc bien bizarre avec des loups et des champignons. Lasse et fatiguée je me mis au lit mais ô surprise, j’avais N°2 en position transversale dans mon axe. Je me suis roulée en boule, mon mec aussi car nous ne voulions troubler le sommeil profond de l’enfant. Mais le saligaud a aussi fait un cauchemar et après m’avoir balancé ses pieds dans la tronche il a crié « Mamaaaaaaaan, un ogre ». Cette phrase a réveillé N°1, mon mari, le voisin, le chien et même le hamster.A 5H34 j’ai juste abandonné l’idée de me recoucher et ça tombait plutôt bien car N°1 avait fait pipi au lit. Voilà ça c’est ma nuit. »Ma co-bureau qui avait lu dans mes pensées me dit « tu sais j’ai une solution pour toi. Ma belle sœur, celle qui a 5 enfants, ne jure que par cette marque : Cloud BGenre elle avait une solution la collègue….pfiooooooou.Le surlendemain elle m’apporta un doudou totalement magique de chez Cloud B : le sleep sheep (mouton qui dort), un doudou avec 4 pistes audios dont une est le son des battements du cœur. Le soir même je mettais le mouton à côté des deux kids et par un coup de baguette magique, ils furent rassurés et endormis en 4 minutes ! Et ne se levèrent pas de la nuit !Intriguée par ce doudou j’allais faire un tour sur le site et là…Bonheur ! Une « tortue tranquille » qui projette des vagues au plafond et joue une musique, une « tortue éclairante » qui diffuse de la lumière et des étoiles sur les murs ou encore des doudous sympas dans lesquels on peut mettre une petite bouillotte !Je ne sais pas comment j’ai fait pour vivre avant mais ce qui est sûr c’est que maintenant mes nuits vont être plus belles que mes jours. Merci la collègue, merci Cloud B !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusJ'ai un rituel du soir digne d'un programme électoral !
By Serial MotherAvant (d’avoir des enfants), je rentrais du bureau, j’allumais la télé, je prenais une douche, j’appelais ma mère ou ma meilleure amie pour débriefer de la journée, je vérifiais si Brad Pitt ne m’avait pas demandé comme amie sur Facebook, je prenais un bain chaud en lisant un magazine débile, je me marrais en écoutant Les Guignols, je me disais que j’allais me faire à manger et puis en fait non, que j’allais commander des sushis, j’ouvrais mon courrier puis le cachais vite fait pour éviter de payer des factures, je changeais une ampoule et je me prenais du coup pour une héroïne, je me faisais un masque aux concombres, je badigeonnais mon corps de crème nourrissante aux perles de miel, je vérifiais sur mon Twitter si George Clooney ne me followait pas, je m’achetais plein de fringues en ligne sur TopShop, je me faisais un thé vert, je décidais de changer d’avis et de commander une pizza bien grasse, je me disais qu’avec mon mec on pourrait pourquoi pas aller au cinéma à la séance de 22h ou inviter des potes pour manger les restes du barbecue de la veille, je me démaquillais ou pas, je me mettais en nuisette ou en jogging, je me couchais en lisant et je dormais d’un trait jusqu’au lendemain.Aujourd’hui tout à changé. Qu’on ne se méprenne pas : être mère c’est vraiment la plus belle chose du monde entier, c’est sûr et certain. MAIS.Mais maintenant quand je rentre du bureau, je vérifie avec la nounou que la journée s’est bien passée, je check les devoirs du grand, j’enlève les poux de mini, je lave et je coupe les ongles, je change la couche pleine, j’allume la télé et je me tape Tchoupi ou Dora, je renonce aux Grand Journal, je renonce à un bain, je ne peux pas parler au téléphone avec ma meilleure copine plus de 10 minutes car je suis interrompue par des « maman caca », je me gratte la tête en me demandant ce que je vais bien pouvoir faire à diner à mes enfants, j’ouvre le frigo et je le referme, j’essaie d’aller sur Facebook mais je ne suis fan que de groupes de mamans surbookées, je fais faire les devoirs fissa, je me demande si ce week-end on ira plutôt à la piscine à 8h15 ou faire du vélo, je ne peux plus aller au ciné à la séance de 20h car c’est l’heure du coucher ni à celle de 22h car je sais que je vais m'endormir, parfois je n'ai pas le temps de pendre une douche, je raconte 14 fois l’histoire de la petite taupe à qui on avait fait caca sur la tête, je chante des chansons de Chantal Goya pour endormir les petiots, je surfe sur des sites de couches online, je finis les pâtes-lettres de mes mômes et je prends 3 kilos par mois, je me mets du Mytosil sur le corps pour nourrir mes vergetures de grossesse, je me couche presque en même temps que les moutons, je regarde sur Twitter si Angelina Jolie ne s’est pas encore fait tatouer le nom de son gosse sur le sein alors que moi je n’en n’ai plus la faute à l’allaitement, je range la chambre des kids dans le noir, je prépare les affaires du lendemain en ayant pris soin de regarder la météo, je fais une tentative de lecture mais mes paupières pleine de Mytosil se ferment, j’essaie une nuisette sexy pour le mâle mais oups je n’ai pas eu le temps de m’épiler, je fais des projets fous de vacances à Capri pour l’été mais bon en fait non, je mets en marche mon Ipod pour me détendre et hop je tombe sur « L’âne Trotro, l’âne Trotro, trop trop rigolo », je me couche avec des bonnes chaussettes de ski en plein été, je sais que je vais me réveiller au minimum 34 fois dans la nuit pour amener junior aux toilettes ou donner de l’eau à mini-pouce.Bref avant mes soirées étaient…comment dire…légères !Mais (attention séquence émotion) non rien de rien, non je ne regrrrrrrrette rien !Suivez Serial Mother sur Facebook !
Apprendre encore plusLes 10 commandements du soir - By Serial Mother
Avant (avant : adjectif temporel qui signifie dans le cas présent « quand tu n’étais pas mère ». Synonyme : « quand c’était plus facile ».) quand tu n’avais pas d’enfant, (enfant : petit être d’environ 50 cm au départ qui prend en moyenne 1m au bout de 10 ans et qui sème l’amour et le stress) ta vie était plus simple.Tu te levais, tu allais bosser, tu rentrais le soir, éventuellement tu buvais un verre (ou cinq) de vin rouge, tu allais te coucher et hop tu dormais.Mais ça c’était avant.Depuis que tu as mis bas, tes journées sont bousculées par un rythme et des priorités très différentes. Et tes soirées…n’en parlons point.En fait si parlons-en : tu rentres du boulot avec des cernes bleues nuit, tu concoctes des légumes bios à la vapeur des petits pots et des surgelés à toute la famille, tu mets tes enfants au lit, ils s’endorment en 2 minutes, et tu cries « Yihhhhhha, à moi la série remplie de médecins trop beaux-gosses ».Sauf que dans la vraie vie les médecins de l’hôpital sont plutôt des sosies de Sim (paix à son âme) et surtout tes enfants ne dorment pas en 2mn chrono. T’as cru que t’étais dans « Ricky ou la belle vie » ou quoi ?Pour espérer qu’un jour tes enfants ferment leurs paupières avant les tiennes, suis les 10 commandements suivants :I/ Des histoires avec des loups et des ogres mangeurs d’enfants tu ne raconteras pas après 15h.II/ Le doudou magique anti-cauchemars tu achèteras en double, voire en triple (au cas où)III/ L’imagination de ton enfant tu feras travailler pour bien l’achever avant le dodo. Par exemple : donne lui 4 mots en vrac et demande lui de t’inventer une histoire.IV/ Le biberon de lait déjà tout prêt à réchauffer en cas de réveil de bébé, tu laisseras au frigo.V/ Les jouets à piles qui parlent tout seuls, tu éteindras (parce que la poupée qui hurle à minuit et qui réveille ton enfant en criant « maman change ma couche-maman change ma couche-maman change ma couche », c’est pas cool)VI/ Si une fois l’enfant endormi tu sors fêter l’anniversaire de ta meilleure copine, évite de te tromper de chambre à ton retour et de t’allonger sur ton enfant.VII/ Pense bien à ne pas te tromper de bouton sur le baby talk. C’est toi qui dois entendre ton bébé en cas de pleurs. Pas le contraire.VIII/ Souviens-toi de toujours mettre une allaise sous le drap de ton gnome qui est en mode « je deviens propre mais j’ai des accidents la nuit ».IX/ Vérifie toujours que ton enfant ne s’est pas relevé discrètement et n’est pas juste derrière toi à mâter au dessus de ton épaule le film interdit au moins de 18 ans que tu regarde sur ta télé. Petite ruse : apprends à tourner ta tête à 360°.X/ 30 minutes après avoir couché ton mini-toi (qui est donc en train de dormir normalement) va le voir, remets la couverture bien en place sur son petit corps, renifle-le, dis lui que tu l’aimes et fais lui un baiser. Ca l’apaisera et toi aussi.Suivez Serial Mother sur Facebook !
Apprendre encore plusVaccin or not vaccin ?
Vendredi matin rendez-vous chez le pédiatre pour Tiniloute n°2, 10 mois et 2 dents.Dans mon sac, en plus d'une paire de chaussettes 6-12 mois, une tétine et un collier Cendrillon, se trouvent 2 boîtes dont les noms semblent tout droit sortis du dernier Astérix. 2 horribles piqûres destinées à Tiniloute, celle-là même qui me regarde béatement dans son siège auto en me gazouillant amoureusement "Môman !"... Si tu savais ce qui t'attends ma chérie, tu me le dirais sur un autre ton ce "Môman"...Nous voilà donc dans le cabinet du pédiatre, après un passage obligé dans la salle d'attente par la lecture de "Point de vue et images du monde" (vous saviez qu'en Norvège les parents ne donnent un prénom au bébé qu'après quelques semaines quand ils ont fait connaissance avec lui ???? Ca y est, je vous entends déjà réfléchir au nom que Terminator aurait eu dans ce cas là !)...Bref, je m'égare, revenons au pédiatre, ma Tiniloute toute souriante avec ses 2 dents et ces 2 instruments de torture que le docteur prépare sous mes yeux effarés !5 minutes plus tard, après avoir essuyé le 1er vrai chagrin de Tiniloute et m'être allégée de 90 € (Gloups !), je culpabilise...Oui, je sais, c'est bien les vaccins. C'est un acte civique et tout et tout... Sauf que je ne peux pas m'empêcher de me dire : et si il y avait un problème, vous savez le cas très rare que vous lisez dans les effets secondaires de la notice (que je vous conseille de ne pas lire d'ailleurs, sinon vous partez en courant de chez le médecin avec le petit sous le bras après 10 lignes de lecture !). Et puis, même que peut-être ce sera un cas très grave qui ne serait jamais arrivé encore... Bref je m'emballe comme d'hab !Résultats des vaccins après 24h : une petite fièvre de 38,3 C°, une grosse boule rouge sur le bras (c'est pas normal non ça ? Ok je m'emballe encore !) et un nouveau RDV dans 2 mois, on prend les mêmes et on recommence...Et vous, vaccins or not vaccins, alors ?
Apprendre encore plusEnfin les 1ères vacances avec bébé - Partie 2 : le voyage
Les valises sont bouclées, vous voilà fin prête à partir ! Oui, mais comment faire rentrer 3 valises, 4 sacs, 1 siège bébé dans votre voiture qui semble avoir rapetissée d'un coup...On empile, on entasse et finalement, on abandonne le Babycook, la boîte de lait et le stock de couches, on fera un tour rapide au Super U en arrivant après tout.Bon, ça y est, tout le monde est installé : Papa au volant, Maman à côté avec ses magazines, Bébé à l'arrière bien sanglé, ne pouvant même plus bouger une épaule ! Oui mais après seulement quelques dizaines de minutes, doudou et tétine sont par terre, Bébé hurle et vous, vous abandonnez vos magazines pour vous retrouver à l'arrière à faire des "gouzi gouzi" pendant des heures...Parce que ce voyage est interminable : bouchons, pause pipi, bouchons, pause déjeuner, bouchons, pause couche, bouchons, pause goûter, bouchons, pause vomito...Mais vous voilà enfin arrivée à bon port, prête à enfin profiter de ces vacances de plus en plus méritées !!!
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