la gazette des parents
Astuces pour endormir bébé facilement !
Endormir bébé en un claquement de doigts, avouez, vous en avez parfois rêvé !Et oui, même si votre bébé est l'être le plus adorable au monde (en toute objectivité !), vous aimeriez de temps en temps pouvoir appuyer sur le bouton off ou avoir le pouvoir de l'endormir d'un coup de baguette magique ! Malheureusement cela ne marche pas comme ça, et parfois, endormir bébé se révèle une épreuve. Voici quelques astuces de parents pour endormir bébé plus facilement.Un rituel et un moment calmeLes astuces des parents pour faire que le moment du coucher se passe sereinement ont toutes un point commun : il s'agit de faire de ce moment un temps calme, apaisant et rassurant pour le bébé.Cela passe par l'établissement de repères, un espace de sommeil bien défini (même s'il n'a pas sa propre chambre) avec les mêmes objets (doudou, mobile...), aux mêmes horaires et avec la même ambiance (luminosité, silence...). C'est évidemment l'idéal mais pas toujours facile en pratique !Pour que le bébé glisse tranquillement dans les bras de Morphée, les parents instaurent un rituel, toujours le même, qui saura rassurer bébé, même si le lieu ou les horaires sont modifiés.Les astuces de parents pour endormir bébéChanter la même berceuse chaque soirFaire un massage léger du front et des tempesBercer et câlinerProposer une sucetteLui parler doucement de la journée écouléeLaisser la lumière tamisée d'une veilleuseDiffuser une musique douce ou des sons apaisantsMettre un doudou avec l'odeur de Maman dans son litchaque parent a son astuce, à vous d'essayer celles qui pourront vous aider !L'important est d'avoir confiance en vous (n'angoissez pas en vous disant que cela va être l'enfer, votre tout-petit sentira votre tension et cela le perturbera davantage).Il est également primordial d'être pleinement avec votre enfant pour le rituel du coucher : quand les parents sont trop pressés de se reposer, et qu'ils expédient le rituel, les enfants le sentent et se cramponnent davantage.Il vous faudra peut-être accepter des périodes perturbées, notamment pendant les vacances : l'enfant perd une partie de ses repères et son sommeil s'en trouve fragilisé. Essayez de maintenir à l'identique tout ce qui peut l'être : gigoteuse, chanson, doudou...Les erreurs à éviterTrop traîner : après avoir couché bébé, quand il est prêt au sommeil, l'idéal est de le laisser s'endormir seul. Il est possible que celui-ci bouge énormément : mouvements des bras, de jambes, mimiques , yeux qui s'entrouvrent parfois... Rassurez-vous, vous pouvez tout de même le laisser, il est en phase d'endormissement, si vous repassez un quart d'heure plus tard, vous le verrez probablement profondément endormi, calme et immobile.Céder trop facilement : en grandissant, il est possible que votre petit, qui s'endormait facilement jusque-là, essaie de prolonger le coucher en demandant de l'eau, encore une histoire, un câlin, un pipi... Essayez de savoir ce qui le perturbe mais ne cédez pas trop facilement, votre enfant pourrait abuser de votre gentillesse et perdre de précieuses minutes de sommeil réparateur.Il n'y a pas de recette miracle, chaque enfant ayant ses propres besoins, il vous faudra peut-être tâtonner un peu avant de trouver le rituel qui convient à votre enfant et qu'il vous laisse vous reposer vous aussi !
Apprendre encore plusPoussette, lit parapluie, baby talk et autres instruments in(sur)montables !
By Serial MotherUn jour j’ai eu des enfants.J’ai mis environ 1 an à reconnaitre les pleurs de bébé (ces fameux 7 différents pleurs que toute maman est censée reconnaitre dès le premier jour de la vie de son enfant), j’ai mis 4 ans à les faire dormir plus de 4 heures d’affilées, j’ai mis 35 mois à savoir faire un biberon sans grumeaux et j’ai mis bien plus longtemps encore à me familiariser avec le matériel qui va avec le bébé.Oui car quand tu achètes as un bébé, tu achètes le matos qui va avec. Le lit parapluie, le baby talk, la poussette, le sac à langer, la chaise haute, la machine à faire des purées, le thermomètre du futur, le mouche bébé, le sac à couches, le tapis d’éveil, le trotteur etc…Moi j’avais commencé ma galère dans le magasin de puériculture alors que je couvais encore.Moi (accompagnée du futur papa) : « Bonjour je voudrais acheter une poussette, je vais avoir un bébé »Elle (la vendeuse) : « Poussette cane, poussette dos à la rue, poussette pliable, landau, poussette évolutive ? »Moi (l’air déjà lost in translation) « Bah ché pas moi. Une poussette pour mettre un bébé quoi ».Là j’ai senti que la vendeuse prenait son air de Madame Je Sais Tout et avec les hormones, j’ai eu envie de l’assassiner façon Dexter épisode 45 saison 87.Avec un petit air pincé, elle nous a demandé notre budget, nous a sélectionné 4 poussettes et nous a suggéré de les tester.Et là le drame des parents débiles a démarré pour nous. Impossible de les déplier. On s’énerve, on râle, on rappelle la vendeuse. Et hop d’un coup de pouce avec son air narquois, elle nous déplie les 4 !C’est à ce moment là que j’ai su.J’ai su que comme je n’avais pas fait Maths Sup-Maths Spé + Bac option poussette/lit parapluie, j’allais galérer pendant quelques années.Nous avons finalement jeté notre dévolu sur une poussette de prix moyen, de poids moyen, de taille moyenne, de facilité de dépliage niveau moyen.Je ne te cache pas qu’une fois l’enfant né, j’ai mis 2 mois à réussir à déplier l’objet du crime et que bébé fut baladé en porte bébé. (véridique) La poussette était mon ennemie, je la craignais.Cette saligote n’était pas seule, elle avait des amis. Je mis donc 16 mois à comprendre le mécanisme de la machine à faire cuire les légumes à la vapeur et à mixer des purées, 27 mois à placer la chaise haute à la hauteur désirée, 7 mois à faire marcher le baby talk, 31 mois à saisir que dans le mouche bébé il fallait que j’aspire (et que je vomisse au passage), 5 mois pour jeter la couche qui pue dans la poubelle qui sent bon d’un coup de pied et 23 mois à déplier et replier le lit parapluie.Au début, je l’avoue, j’ignorais jusqu’à l’existence du mot « lit parapluie ». Pour moi dans la vie il y avait d’un côté le lit, lieu pour végéter, et de l’autre le parapluie, sorte d’abribus mais sans bus.Un jour nous sommes partis en week-end et pour coucher junior, ma sœur m’a dit « n’oublie pas ton lit parapluie » ! Renseignements pris, je fis connaissance avec un objet soit disant dépliable en 2 gestes, soit disant léger, soit disant pratique. Que nenni ! Chéri et moi n’avons jamais réussi à le déplier correctement. Il y avait toujours un côté rebelle qui ne voulait pas tenir droit. Alors on s’est dit, je me souviens « c’est pas grave on met l’enfant dedans quand même. » C’était sans compter sur l’écroulement des 4 côtés durant la nuit. L’enfant fut saucissonné.Pour le replier la galère fut semblable, un côté ne voulait pas rentrer dans le rang et malgré la relecture du mode d’emploi en chinois (oui parce que bébé avait mangé la version française) et de la bonne volonté, nous repartîmes avec un lit pas replié dans notre coffre.Le genre de trucs qui brise un couple.Récemment je racontais à une amie mes galères et elle me dit qu’elle n’avait jamais connu ça car elle avait un super lit parapluie. « Ouais genre » lui dis-je.Elle me présenta son Magic Bed, elle me certifia qu’il était auto-dépliable, léger (3,4 kilos) et facile et toussa. Je fis le test qui prit donc 3 secondes et je me mis à pleurer. Pourquoi personne ne l’avait inventé il y a 7 ans quand je mis bas pour la première fois (et que donc cela me dégoûta du concept du lit parapluie pour le deuxième enfant) ?Voilà si un jour j’ai un troisième enfant, je VEUX ce Magic Bed. A bon entendeur.Ps : je t’ai pas encore parlé de ma galère à installer le siège auto dans la voiture puis à installer l’enfant dedans mais promis une autre fois.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusMes nuits ne sont pas plus belles que mes jours
By Serial MotherCe matin ma collègue qui n’a pas encore d’enfant : « Rhaaaan, j’ai bien dormi cette nuit. Je me suis fait une tisane , je me suis couchée à 22H30 et j’ai dormi comme un bébé jusqu’à 8h ce matin. Et toi ? »Je l’ai regardée d’un air désespéré, un peu comme Dora quand elle ne trouve pas son chemin sur sa carte, et j’ai juste souri sans rien dire à part que les bébés ça dort pas la nuit et que donc son expression elle vaut rien.J’avais envie de lui dire « Moi tu vois, j’ai passé une nuit de merde. Oh je sais ce que tu vas me dire : que je me plains toute le temps alors que je devrais pas parce qu’avoir des mioches c’est top. Oui mais toi tu en as pas et moi je te dis pas ce que sont devenues mes nuits. C’est simple j’ai couché N°1 à 20H mais vois-tu, il avait décidé de ne pas dormir. Après avoir escaladé son lit à barreaux façon serialkiller qui s’échappe d’Alcatraz, il a pris son biberon et a déversé de l’eau partout sur le parquet en bois que je venais de faire poncer pour une tonne. Ensuite, il a hurlé « pas dodo-pas dodo-pas dodo-dodo pas dodo » comme Rain Man pendant 43 minutes. Pendant ce temps là mon mari négociait le coucher avec N°2 qui a donc terminé dans notre lit conjugal au bout de 30 secondes. Une fois le sol épongé, N°1 a daigné se remettre au lit moyennant un biberon de lait tiède. Oui je sais que le lait c’est moche le soir au coucher mais on fait ce qu’on peut. A 22H12 en plein mattage de la série « Homeland », nous fûmes interrompus par des cris aigus. Je bondis, j’allais voir et en fait N°2 avait fait un cauchemar, un truc bien bizarre avec des loups et des champignons. Lasse et fatiguée je me mis au lit mais ô surprise, j’avais N°2 en position transversale dans mon axe. Je me suis roulée en boule, mon mec aussi car nous ne voulions troubler le sommeil profond de l’enfant. Mais le saligaud a aussi fait un cauchemar et après m’avoir balancé ses pieds dans la tronche il a crié « Mamaaaaaaaan, un ogre ». Cette phrase a réveillé N°1, mon mari, le voisin, le chien et même le hamster.A 5H34 j’ai juste abandonné l’idée de me recoucher et ça tombait plutôt bien car N°1 avait fait pipi au lit. Voilà ça c’est ma nuit. »Ma co-bureau qui avait lu dans mes pensées me dit « tu sais j’ai une solution pour toi. Ma belle sœur, celle qui a 5 enfants, ne jure que par cette marque : Cloud BGenre elle avait une solution la collègue….pfiooooooou.Le surlendemain elle m’apporta un doudou totalement magique de chez Cloud B : le sleep sheep (mouton qui dort), un doudou avec 4 pistes audios dont une est le son des battements du cœur. Le soir même je mettais le mouton à côté des deux kids et par un coup de baguette magique, ils furent rassurés et endormis en 4 minutes ! Et ne se levèrent pas de la nuit !Intriguée par ce doudou j’allais faire un tour sur le site et là…Bonheur ! Une « tortue tranquille » qui projette des vagues au plafond et joue une musique, une « tortue éclairante » qui diffuse de la lumière et des étoiles sur les murs ou encore des doudous sympas dans lesquels on peut mettre une petite bouillotte !Je ne sais pas comment j’ai fait pour vivre avant mais ce qui est sûr c’est que maintenant mes nuits vont être plus belles que mes jours. Merci la collègue, merci Cloud B !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLes 10 commandements du soir - By Serial Mother
Avant (avant : adjectif temporel qui signifie dans le cas présent « quand tu n’étais pas mère ». Synonyme : « quand c’était plus facile ».) quand tu n’avais pas d’enfant, (enfant : petit être d’environ 50 cm au départ qui prend en moyenne 1m au bout de 10 ans et qui sème l’amour et le stress) ta vie était plus simple.Tu te levais, tu allais bosser, tu rentrais le soir, éventuellement tu buvais un verre (ou cinq) de vin rouge, tu allais te coucher et hop tu dormais.Mais ça c’était avant.Depuis que tu as mis bas, tes journées sont bousculées par un rythme et des priorités très différentes. Et tes soirées…n’en parlons point.En fait si parlons-en : tu rentres du boulot avec des cernes bleues nuit, tu concoctes des légumes bios à la vapeur des petits pots et des surgelés à toute la famille, tu mets tes enfants au lit, ils s’endorment en 2 minutes, et tu cries « Yihhhhhha, à moi la série remplie de médecins trop beaux-gosses ».Sauf que dans la vraie vie les médecins de l’hôpital sont plutôt des sosies de Sim (paix à son âme) et surtout tes enfants ne dorment pas en 2mn chrono. T’as cru que t’étais dans « Ricky ou la belle vie » ou quoi ?Pour espérer qu’un jour tes enfants ferment leurs paupières avant les tiennes, suis les 10 commandements suivants :I/ Des histoires avec des loups et des ogres mangeurs d’enfants tu ne raconteras pas après 15h.II/ Le doudou magique anti-cauchemars tu achèteras en double, voire en triple (au cas où)III/ L’imagination de ton enfant tu feras travailler pour bien l’achever avant le dodo. Par exemple : donne lui 4 mots en vrac et demande lui de t’inventer une histoire.IV/ Le biberon de lait déjà tout prêt à réchauffer en cas de réveil de bébé, tu laisseras au frigo.V/ Les jouets à piles qui parlent tout seuls, tu éteindras (parce que la poupée qui hurle à minuit et qui réveille ton enfant en criant « maman change ma couche-maman change ma couche-maman change ma couche », c’est pas cool)VI/ Si une fois l’enfant endormi tu sors fêter l’anniversaire de ta meilleure copine, évite de te tromper de chambre à ton retour et de t’allonger sur ton enfant.VII/ Pense bien à ne pas te tromper de bouton sur le baby talk. C’est toi qui dois entendre ton bébé en cas de pleurs. Pas le contraire.VIII/ Souviens-toi de toujours mettre une allaise sous le drap de ton gnome qui est en mode « je deviens propre mais j’ai des accidents la nuit ».IX/ Vérifie toujours que ton enfant ne s’est pas relevé discrètement et n’est pas juste derrière toi à mâter au dessus de ton épaule le film interdit au moins de 18 ans que tu regarde sur ta télé. Petite ruse : apprends à tourner ta tête à 360°.X/ 30 minutes après avoir couché ton mini-toi (qui est donc en train de dormir normalement) va le voir, remets la couverture bien en place sur son petit corps, renifle-le, dis lui que tu l’aimes et fais lui un baiser. Ca l’apaisera et toi aussi.Suivez Serial Mother sur Facebook !
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