la gazette des parents
Quoi mettre enceinte ? (ou comment une femme enceinte peut porter des jolies choses)
By Serial Mother« Mais comment vas-tu t’habiller ? » est une question que l’on pose souvent à des femmes enceintes. (Juste après « ah bon de combien ? » et encore après « et tu vas l’appeler comment ? »)Certes on a toujours une grand-mère qui veut nous refiler un grand pull trop large et moche porté par elle en 1952 ou une mère qui a gardé ses robes de grossesse de quand elle vous attendait. Sauf que la mode à cette époque là ce n’était pas la même qu’aujourd’hui et que vous, les logos psychédéliques, merci mais non. (à ce moment là la mère vexée « donc tu es en train de dire que je ne sais pas m’habiller hein ? Tu pense qu’enceinte de toi je me fringuais mal ? C’est ça ?! J’étais la plus belle des femmes enceintes que le monde ait jamais vu. OK ? Nan mais madame ma fille va me donner des leçons de style… ». Dans ces moments là, ne pas réagir. Jamais.)Il y a aussi vous qui allez vous convaincre jusqu’au 4ème ou 5ème mois que vous portez votre bon vieux jean « sans souci ». Sauf que dès le 3ème mois, vous êtes obligée de laisser le bouton ouvert faute de pouvoir respirer.Il y a votre meilleure copine qui a accouché l’an dernier et qui vous prêterait bien sa salopette de grossesse mais vous avez envie d’un truc chouette à vous en fait. Rien qu’à vous.Jusque récemment les fringues pour femmes enceintes étaient souvent, aveux de ma mère, moches. Peu de marques étaient dédiées à cette période de la vie et peu d’intérêt était porté à ces femmes qui passaient parfois des mois et des mois avec un gros bidon.On avait le sentiment que si t’étais enceinte, tu étais punie et qu’il fallait aux futures mamans passer sur leur gout pour la mode et s’abonner aux FEMF (Futures Mères Mal Fringuées).Mais ça c’était avant. Avant qu’on ne considère que les femmes enceintes avaient aussi le droit au fashion bonheur, avant qu’elles ne soient vues comme autre chose que des porte futur bébé, avant qu’on ne comprenne que la grossesse n’effaçait en rien la féminité !Et ça Véronique Delachaux l’a bien compris et propose une collection casual chic pour femmes enceintes. A toi femme enceinte le jean de grossesse qui se ferme avec bandeau montant, à toi la robe de maternité aux couleurs sobres et aux imprimés tendances, à toi les tuniques et chemises en soie, à toi le poncho de grossesse enveloppant, à toi la doudoune de grossesse cocoon, à toi le pyjama ou la chemise de grossesse, à toi les dessous confortables.Bref à toi le style, la mode, le confort, l’anti gnangnan, la fashion attitude !Oui parce qu’enceinte tu as le droit au bonheur, tu as le droit de ne pas sombrer dans la jogging attitude, tu as le droit voire le devoir d’être belle, tu mérites le top : rends toi service et refuse le pull des années 50 de mémé et la robe yéyé de maman et file chez Véronique Delachaux !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusListe des non résolutions des parents pour 2013
By Serial MotherRésolutions par ci, résolutions par là : chaque mois de janvier c’est le même discours, la même question « et toi alors quelles sont tes bonnes résolutions ? ». Cette question niaise est toujours ponctuée de « et bonne année hein ! La santé surtout ! ».Comme si on avait rien d’autre à se dire, comme si on avait attendu minuit pile le 31 décembre pour se mettre au sport/faire un régime/entrer dans une association dédiée aux personnes pauvres et âgées/se réconcilier avec son père/manger bio/se faire faire les ongles chaque semaine/prendre soin de soi/gagner plus de sous/faire plus l’amour/lire plus/manger moins gras, sucré et salé/dévorer 5 fruits et légumes chaque jour/être plus stricte avec ses mômes/jeter la télé par la fenêtre/passer plus de temps avec ses enfants/prendre sur soi/pardonner/partir faire le tour du monde.Marre des résolutions qui ne tiennent jamais plus de 3 jours.En tant que maman overmenée, JE décide de faire une liste de non résolutions.1/ Je continuerai d’accepter le bazar dans la chambre de mes enfants. Après tout il y a d’autres combats.2/ En 2013 je ne les forcerai pas à manger 5 fruits et légumes par jour si ils ne veulent pas.3/ Je maintiens le DVD du mardi soir –passquyapasécolelelendemain- n’en déplaise à ceux qui voudraient nous forcer en septembre à emmener les gosses à l’école.4/ Je poursuivrai ma gourmandise de Nutella en faisant toujours semblant que non, c’est pas moi qui ai fini le pot.5/ Je filerai parfois des bonbecs à mes enfants même si c’est pas bon pour les dents. Mais enfin comme c’est bon au gout !6/ Je ne les pousserai toujours pas à goûter les salsifis, ni même les choux de Bruxelles. Parce que moi, je déteste ça !7/ Malgré les recommandations de mon ado de 7 ans, je continuerai à lui faire un bisou devant l’école (et ses copains) chaque matin.8/ Je me laisserai maquiller par ma fille si ça l’amuse, et même si je ressemble à une poupée Barbie de 70 ans après coup.9/ Je ne résisterai toujours pas aux caprices idiots du genre « maman y’a un loup dans le placard de la cuisine et j’ai peur » ou « maman tous mes copains ont la Wii donc je la veux aussi ».10/ Je continuerai de sortir 2 à 3 fois par semaine en laissant mes enfants à une baby-sitter grâce à Yoopies. Même si je passe pour une mauvaise mère.11/ Le dimanche matin les gosses auront toujours le droit de mater un tantinet la téloche afin que je dorme un peu plus.12/ Je ne me mettrai pas au sport pour LES motiver.13/ Parfois je leur offrirai 10 tours de manège à la suite.14/ Je céderai toujours à quelques cododos (rares mais si bon).15/ Je n’écouterai toujours pas les avis de ma voisine sur l’éducation des enfants.16/ J’aurai encore 12 ans dans ma tête en dansant la Gangnam Style avec eux.17/ Je leur dirai « Ok mets pas tes gants si t’as pas envie » pour ME faciliter la vie.18/ Je ne me lasserai toujours pas de répondre à chacune de leurs questions.19/ Parfois je dirai « OK va au lit sans te laver les dents ».20/ Je leur ferai parfois un cadeau en dehors de leurs anniversaires malgré mes grands principes.En 2013 : rien ne change !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusNoël depuis que je suis mère (ou comment je vois Noël avec Bébé autrement)
Jusqu’à récemment, je n’avais pas d’enfants.Du coup pleins d’évènements m’apparaissaient différemment. Plus simplement je dirais.Par exemple lorsque c’était la St Valentin, avec chouchou on prenait un bain de champagne, on inondait le lit de pétales de roses, on faisait l’amour en haut de la Tour Eiffel en criant si fort que même les passants du Champs de Mars nous disaient « Oh tu veux pas la fermer ? » (bon ok j’exagère un peu…rien qu’un peu).Puis on a eu des enfants et la St Valentin est devenue moins fofolle. On a été vite tellement nazes avec l’arrivée des enfants, que le 14 février on s’est mis à regarder Columbo en pantoufles devant des pizzas. Et souvent on s’endort avant la fin (ce qui, je te l’accorde, n’est pas bien grave puisque la force de Columbo c’est que tu connais le meurtrier dès le début).Noël avec bébé c’est comme à la St Valentin puissance 10.000.Avant, Noël c’était MA fête. Je stockais des idées de cadeaux dans mon téléphone au fur et à mesure de l’année en vue du 24 décembre, j’errais dans les Grands Magasins afin de trouver la petite robe glitter idéale pour accueillir le Père Noël, j’allais me faire faire un massage le jour même pour être en forme, je faisais un régime la veille pour pouvoir avaler la bûche entière le lendemain sans scrupules, j’ouvrais mes paquets comme une gamine avec ravissement, je faisais des câlins à mes parents pour les remercier, j’essayais tout le soir même, je buvais un verre ou douze, je me couchais tard, j’humais le sapin et j’étais bien. C’était MON Noël.Mais voilà, les enfants sont nés et m’ont volé mon Noël.D’abord la mamie (ma mère) m’a demandé dès le premier Noël avec bébé, ce qu’il voulait. J’ai répondu « Ipod/maquillage/Parfum/Places de théâtre/Louboutin/pochette du soir ». Elle m’a dit que j’avais mal entendu, que ce n’était ma wish list qui l’intéressait mais celle de l’héritier.Je compris alors que Noël avec bébé ne serait plus jamais ma fête, qu’il fallait que je fasse le deuil de mes beaux cadeaux à moi, que j’allais devoir me taper le mythe du Père Noël en souriant, que mon salaire annuel allait passer dans les surprises des enfants, que tout ce qui comptait désormais c’était la petite robe à smock qu’allait revêtir ma fille le soir du 24, que moi je pouvais enfiler un jean et un sweat sans que personne ne le remarque, que j’allais devoir arrêter de bouffer de la bûche car il fallait en laisser aux enfants et surtout qu’il fallait que je perde mes kilos de grossesse, que l’attention serait portée sur eux et que je n’aurais donc comme cadeaux uniquement des objets me renvoyant à mon rôle de mère : une machine à faire des purées « oh c’est trop génial, ça manquait à ma vie », un baby talk du futur « oh c’est canon, comme ça je n’oublierai jamais que j’ai des gosses », un album photo pour ranger les petites bouilles de mes kids « oh c’est top et puis tu sais j’ai carrément le temps de faire des albums photos ! ».A eux les box magiques de chez Tiniloo, la playstation mégatop, la poupée trop jolie, la dinette en bois vintage, le petit cheval à bascule trop chou, l’appareil photo 9 en 1, le parfum pour mini-adulte. A moi le néant.Mais cette année, je ne me ferai pas avoir. Je suis prête à affronter Noël comme avant. C’est aussi MON Noël enfin quoi !Retrouvez Serial Mother sur Facebook Découvrez-vite les box Bébé de Tiniloo, un colis surprise adapté à l’âge de votre enfant chaque mois dans votre boîte aux lettres !
Apprendre encore plusLa meilleure idée après le Père-Noël
By Serial MotherMoi perso je crois toujours au Père Noël. On a beau me dire que je suis une idiote, qu’à mon âge je devrais grandir, que personne n’a jamais prouvé l’existence du Père Noël, que c’est du marketing et que je suis un mauvais exemple pour mes propres enfants. N’empêche, j’y crois.Parce que moi j’ai mené une enquête, je sais qui seconde le Père Noël lorsque celui-ci est en panne de cadeaux. J’ai été sur le terrain moi Madame. (mon côté Bernard de la Villardière)Je sais que derrière lui, ce ne sont pas des lutins qui bossent dur toute l’année (suis pas totalement naïve tu vois) mais bien les gentilles tinilettes.Qui sont-elles ? D’où viennent-elles ? Que mangent-elles ? Comment on-elles rencontré le Père Noël ? Depuis quand sont-elles embauchées par lui ? Je vais tout te dire.Longtemps dans l’ombre du Père Noël qu’elles ont connu en 1865 au salon du jouet de Laponie, les deux tinilettes ont passé un pacte secret avec l’homme barbu : elles seraient ses souffleuses d’idées, il serait sur le devant de la scène. Elles disposeraient les paquets au pied des sapins, il serait la star de Noël.Jusqu’en 2012 le pacte du silence fut respecté. Mais le mois dernier le Père Noël, en grand seigneur, décida de mettre en lumière Marie et Caroline, ses tinilettes de choc.Parce qu’après tout, les bonnes idées c’est elles ! Et cette année, les tinilettes 2.0 proposent leurs idées cadeaux dans des coffrets Petit Papa Noël à commander sur leur site Tiniloo. Ce coffret rempli de surprises dignes de celles que le Père Noël himself aurait voulu imaginer, est tout simplement magique.Depuis que le Père Noël (avec qui j’ai tout de même passé du thttp://www.tiniloo.com/blog/coffret/petit-papa-noel/emps pour cette enquête. L’immersion totale, c’est mon truc) a mis dans la lumière ces deux femmes de l’ombre, je suis joie.J’ai eu la chance de boire le thé avec elles et elles m’ont soufflé que le coffret de Noël 2012 serait digne de tout ce qu’elles proposent aux enfants depuis 1865 : du rêve, de la joie, de l’émotion.Il suffit de commander la boite sur leur site et même les parents seront surpris et épatés comme des gamins. En ouvrant la boite ils découvriront une méga grosse surprise et plein de petites.Le père Noël existe, il a deux fées à ses côtés et maintenant que ce trio est on-line, on aurait tort de ne pas leur succomber.PS : La mère noël, très jalouse, n’est au courant de rien. Elle a bien eu des soupçons en 2011 en découvrant un document secret appelé « Tiniloo » mais son mari a maintenu sa version des choses et continue de lui faire croire qu’il embauche des lutins.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusAtelier manuel à la maison : une idée qu’elle est (pas toujours) bonne !
By Serial MotherUn jour que tu t’ennuyais avec tes enfants à regarder la pluie tomber, à te gaver de bonbecs, à mater des dévédés, tu t’es dit (en bonne mère) : « tiens, si on se mettait autour d’une table pour fabriquer quelque chose ? Si on faisait un atelier manuel à la maison ? Si on inventait un truc ensemble comme dans les pubs à la télé ? On serait une famille soudée et heureuse, je serais une super mother ! On mettrait le chef d’œuvre sur la cheminée, on se complimenterait nous-mêmes. Bref, ce serait cool. »Tu as pensé ça si fort que tes marmots ont crié « Ouiiiiiiiiiiiiii, maman, ouiiiiiiiii , allez, allez ! »Comme tu es une mère prévoyante, tu avais découpé dans le magazine « Créer et resserrer les liens familiaux » des idées d’objets à fabriquer. Tu avais également bien regardé les émissions sur les chaines pour kids dans lesquelles on t’explique étape par étape comment fabriquer un chien avec des rouleaux de PQ et une boite de Nesquick.A la télé ça a toujours l’air simple : le gentil animateur qui est entouré d’enfants mignons et sages, parvient avec son sourire ultrabright, à fabriquer en 12 minutes un vase avec un pot de yaourt et de la ficelle, à construire une boite à bijoux avec de la colle et des poils de chien, à transformer une paire de chaussettes en écharpe pour poupées. Le mec de la télé, il est trop fort. En plus à la fin il a l’air franchement zen, pas décoiffé, pas les mains pleines de peinture. Un peu comme James Bond qui a la mèche en place après une guerre contre des bandits véreux.Assise autour de la table avec tes enfants, tu SAIS que tu vas y arriver. Bah oui quoi : t’as fais option Art au bac.Que nenni brave innocente ! Il te manque TOUJOURS quelque chose : un tube de colle, une paire de ciseaux, du scotch, des crayons jaunes, un feutre noir, du carton, une boite à chaussures, des stickers violets, des paillettes. A ce moment là tes propres enfants te regardent avec dédain et te lancent un « maman t’es vraiment pas à la hauteur…Il manque toujours un truc dans cette maison. Un tube de colle, c’est pas compliqué quand même …La maman de Paola, elle a tout chez elle, elle est trop cool de toutes façons la maman de Paola.»Vent de panique en toi : et si la maman de Paola était vraiment une meilleure mère que toi grâce à son tube de colle ? Et si tes enfants avaient raison ? Et si tu avais eu la pire idée de l’année en leur proposant un atelier créatif ?Là d’un coup, tu rêverais de voir apparaitre la fée du tube de colle. Tu rêverais d’un tiroir magique où serait enfoui tout ce dont tu as besoin pour ton atelier créatif à demeure.Les fées n’existent pas mais la bonne nouvelle c’est que les boites avec tout cedonttuasbesoinpourfaireunateliercréatif, existent !Non, je ne te mens pas. Oui parfois le rêve devient réalité.(phrase empruntée à Cendrillon)Tiniloo, créateur de bonnes idées, lance prochainement LA boite Arty pour les enfants de 3 à 6 ans et de 6 à 9 ans. Approche-toi que je t’explique.Plus près.Encore plus près.Voilà c’est bien. Tu inscris ton enfant (ou celui de ta voisine, de ta sœur, de Mme Michu) à la boite Arty pour 19,90 euros et il reçoit quelques jours plus tard ladite boite contenant tout ce dont il a besoin pour faire son atelier créa.Par exemple il s’agit d’un atelier peinture. Dans la boite il aura donc : la toile, la palette, la peinture, le tablier, les pinceaux, les modèles, les instructions.Il s’agit d’un atelier Origami. Dans la boite il y aura du papier, des ciseaux, de la colle et TOUT ce dont loulou a besoin.Cette boite devrait d’ailleurs se nommer la Magic Box car une idée pareille ne peut émaner que du « magicien de la paix des mamans ».Be ready : l’art débarque chez vous ! 1ère box édition limitée Spéciale Noël à commander dès maintenant sur www.tiniloo.comPs : et la maman de Paola, je l’emmerde.Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusLe bain de maman versus le bain de bébé
By Serial MotherAvant lorsque tu n’avais pas d’enfant, le mot BAIN t’évoquait plein de choses : détente, repos, cocooning, sommeil, lecture de magazines, masques de beauté, huiles essentielles.Bref avant le bain c’était LE moment que tu savourais.Depuis que tu as un enfant, tout a changé.Le bain sert à laver junior. Et à te rendre hystérique. Un point c’est tout.Lorsqu’il était tout petit et qu’il ne tenait pas assis, la bain était synonyme de panique « comment je vais lui mettre le savon ? Avant ou après l’avoir mouillé ? HELP. Nan parce qu’à l’hôpital la sage femme a dit de le savonner avant mais bon moi je vois pas comment ça peut mousser s’il n’est pas mouillé ? Et puis après comment je peux le laver tout en lui tenant la tête ? Sa tête si petite et si fragile. HELP. Et puis comment attraper la serviette sans lâcher l’enfant et le noyer ? HELP. Et s’il fait pipi juste en sortant du bain, voire pire, la grosse commission ? HELP. »Dès que l’enfant grandit un peu, tu l’enfonces dans son siège de bain, tu le regardes gigoter, tu le savonnes, tu lui montres un canard, il l’attrape, tu fais « coin-coin », il rit (se fout-il de ta gueule ? Certainement), tu le sors, tu l’emballes comme un gros paquet. Tu le sèches en mode « séchage de chemise fragile » et hop le tour est joué.Dès qu’il se tient assis, la baignoire devient son terrain de jeu préféré. Un peu de mousse par ci, un peu de splash pas là (surtout sur le sol) et plein de jeux géniaux. L’enfant aime prendre le bain mais attention, pour lui le bain ne signifie pas « détente » comme de ton point de vue de mère crevée.Lui il prend un peu de savon, il lave son bateau en plastique avec ton après shampoing pour cheveux ultra secs de mère naze shoppé 346 euros sur un site australien , il fait « coin-coin » en t’imitant d’un œil moqueur, il prend son gant de toilette et le mange, il se met debout puis soudainement il s’assoit et ruine tes murs tout juste repeints, il chante très (trop) fort, il fait une bataille navale entre dinosaures et lions, il trouve des boules pour le bain que tu as acheté pour TON bain et les éclate avec ses petits doigts, il fait caca dans le bain et trouve ça super drôle, il allume la douche et arrose le plafond ce qui risque de provoquer la colère de Mme Michu ta voisine du dessus, il fabrique de la « soupe » avec de l’eau sale et toutes sortes de savons trouvés au bord de la baignoire, il te demande de goûter sa soupe, il se savonne en s’en mettant plein les yeux et hurle, il déteste se laver les cheveux, il essaie le shampoing anti-chute de cheveux de son père et se ruine les pupilles, il décide d’aller aux toilettes 2 minutes après être entré dans la baignoire, il te sermonne car le bain c’est pas écolo, il rallume le robinet et met de l’eau gelée, il rit, il hurle qu’il veut sortir et il dit que dans le bain sa peau est devenue vieille comme la tienne.Bref il ne viendrait JAMAIS à l’idée d’un enfant de prendre un magazine et de ne rien faire dans son bain.Une fois l’enfant sorti et enpyjamé (nouveau mot créé par moi-même, je fais ce que je veux d’abord), tu es tellement rincée par l’épisode de son bain que tu ne veux même pas envisager d’en prendre un.Une tisane et au lit va !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusFêter Halloween ou pas ? That is the question !
By Serial MotherVoilà ça y est. Ce soir, c’est Halloween et ton enfant te bassine avec cette fête de la citrouille dont tu n’avais jamais entendu parler dans ton enfance de française.« Maman, tu vas te déguiser comment ? Maman as-tu bien acheté la citrouille ? Maman tu as prévu des bonbons hein ? »Toi, t’es à peine remise de Noël dernier que tu dois te replonger dans une fête à la con avec des monstres, des sorcières et des citrouilles. Cette fête qui consiste à vivre en live un film d’horreur, est apparue dans les années 2000 en France au prétexte que comme la France avait toujours 100 ans de retard sur les Ztats Zunis, elle DEVAIT s’y mettre et par conséquent, embobiner nos kids.Il est pas flagrant le coup marketing de l’automne, saison morte née, coincée entre l’été ensoleillée et l’hiver enneigé ? Si,mais on a accepté. Tièdement certes, mais on a accepté.Nous autres parents de France, ne sommes pas vraiment persuadés des bienfaits de ce rituel mais pour faire plaisir à nos enfants morbides, nous jouons le jeu de nous déguiser en vampire ou en démon.L’an dernier ma fille m’a dit « Maman tu n’as pas besoin de te déguiser car comme ta peau est blanche, tu ressembles à une sorcière ». J’ai ravalé ma salive (de crapaud), fait 12 mois d’UV, de psy et de remise en question. Merci la fête à la con. Tu me diras, j’ai une copine à qui son fils a dit à Noël dernier, qu’avec son gros ventre, elle pourrait être « sosie de Père Noël ». Et elle n’était pas enceinte.Revenons-en à nos citrouilles : mes enfants veulent donc, comme tous les enfants de France, envahir mon salon de toiles d’araignées, verser du faux sang (qui te détruit le plancher) un peu partout, foutre des dents de vampire au chien, causer une crise cardiaque à la voisine centenaire (à qui on pourrait au passage chiper son dentier), creuser des citrouilles et mettre des bougies dedans puis être obligés de bouffer de la « pumpkin soup » pendant 3 mois, fabriquer des potions magiques à base de mon shampoing à 98 euros les 30 ml, manger des bonbecs qui te laissent la langue verte ou bleue, et évidemment….se déguiser en méchant. Et comme dans le placard nous n’avons que des déguisements de superhéros ou de princesses, bah va falloir investir et encore une fois se ruiner.Comme je suis une bonne mère (du moins je m’y emploie malgré ma gueule de sorcière), je cède. Le pire c’est que cette année, je veux me la jouer comme les stars d’Hollywood et Halloween pour Halloween, j’ai décidé d’organiser une grosse fête où tous mes potes viendront déguisés. (un peu comme Heidi Klum quoi)Mais mes enfants ne sont pas du tout d’accord avec ça car, je cite, « tu es trop trop trop vieille » et « tu as passé l’âge de faire une boum». Vlan, prends ça dans ma gueule.Me reste plus qu’à creuser ma tombe (et mes citrouilles), à fêter ce rituel dont personne ne sait rien en France si ce n’est qu’il faut le faire car les américains le font, à maquiller mes kids en monstres et à sourire.Le pire est aussi que tous les parents de France sont disposés à jouer le jeu ce soir et que donc si je ne le célèbre pas, je passe pour une mauvaise mère auprès de mes enfants « Ouais bah la mère de Mathieu, elle a carrément fait pousser un potager de citrouilles dans son F2 alors toi t’es trop nulle. T’es une méchante maman ». Mais justement chéri, méchante c’est un must à Halloween, non ?Regard noir des enfants lassés d’avoir une « mère qui pige rien ».Alors pendant que je me tâte le potiron, j’en profite pour te rappeler que dans un mois et demi c’est Noël !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusMes envies (bizarres mais pas que) de femme enceinte
By Serial MotherQuand j’étais taponnée (taponnée = enceinte en québécois. Bah oui quoi j’ai le droit de parler québécois si je veux. Et puis j’adore Roch Voisine, Céline Dion et Isabelle Boulay. C’est cliché dis tu ? Rhoooo comme tu es étroite d’esprit ! Vive le Québec libre.) j’avais des envieS bizarres.J’avais envie de fruit de la passion et de groseilles ce qui en plein hiver s’avère compliqué, j’avais envie de Vladimir Poutine ce qui en plein hiver (et aussi en plein été et aussi de façon générale) s’avère compliqué, j’avais envie de nager dans une piscine de Nutella, j’avais envie de dormir 17 heures non stop, j’avais envie de dire merde à quiconque me touchait le ventre (voire de foutre mon poing bien profond dans leur gueule), j’avais envie de pleurer devant des films super tristes, j’avais envie de régression et de fils au coca, j’avais envie qu’on me sorte l’enfant du ventre (au 8ème mois hein), j’avais envie d’être copine avec toutes les femmes enceintes, j’avais envie de tuer mon mari, j’avais envie de caresser mon ventre sans cesse, j’avais envie de crème pour me masser les potentielles vergetures, j’avais envie d’un livre rempli de prénoms auxquels j’aurais peut-être pas pensé, j’avais envie d’acheter plein de fringues à mon futur enfant et de préparer sa chambre, j’avais envie de faire les carreaux de ma maison tout le temps (et même ceux de la voisine), j’avais envie de déplacer les meubles pour voir, j’avais envie d’un bandeau pou entourer et soutenir mon bidon au cas où il s’échapperait, j’avais envie qu’une vraie bonne amie me dise toute la vérité sur les dessous de la vie de maman (genre ça va être chaaaaaaud et crevant), j’avais envie de sushis et de fromages pas pasteurisés, j’avais envie de vomir, j’avais envie de me taper 13 cookies d’un coup dans la bouche, j’avais envie de fantasmer sur la femme de Vladimir Poutine (tu la connais pas ? bah tu rates), j’avais envie de vider le frigo à 5h22 du matin, j’avais envie de dire ses 4 vérités à Mme Cornu (la voisine insupportable), j’avais envie de me faire des masques pour visage de femme enceinte, j’avais envie de fraises (véridique), j’avais envie de me faire masser les pieds car je n’arrivais plus à les atteindre (ni même à les voir), j’avais envie de tenir un carnet de bord de grossesse, j’avais envie de faire des albums photos que je n’avais jamais le temps de faire avant, j’avais envie de me faire un ciné à 14h30, j’avais envie d’embrasser ma prof de yoga, j’avais envie de rire aux blagues de Bigard (ouch), j’avais envie de manger un bœuf en entier (et même toute la famille dudit bœuf), j’avais envie de mettre des crèmes hydratantes pour cheveux secs de femme taponnée, j’avais envie de tout, de rien et j’avais envie de surprises !J’avais envie d’ouvrir ma boite à lettres et de découvrir un paquet rempli de cadeaux pour moi, rien que pour MOI (pas pour l’autre là qui squattait mon ventre). J’avais envie d’un gros colis avec des crèmes, des doudous, des livres : tout ça pour les futures mamans.J’avais envie que quelqu’un invente ça. Mais comme ça n’existait pas, bah je m’auto-faisais des surprises ce qui, tu en conviens, pousse le dédoublement de personnalité à son comble. Une fois je me suis acheté une huile pour le bain pour femme enceinte. Je me la suis envoyée à moi-même et quand je l’ai reçue par la poste emballée dans un joli papier rose, j’ai osé à voix haute le dialogue avec moi-même « Oh une surprise ! Mais qui ça peut bien être ? Et qu’y a-t-il dedans ? » (je crois, oui, que je devenais folle)Puis j’ai enfanté et là qu’apprends-je, 4 ans après le démoulage de bébé N°2 ? Que Tiniloo a lancé des boites pour les futures mamans ! Chaque trimestre, la future maman reçoit une box remplie de méga surprises chic et choc comme des crèmes, des huiles, des livres avec des idées de prénoms, des capsules anti-stress et j’en passe.Me reste plus qu’à faire un autre enfant pour que mon chéri m’abonne à ces boites pour futures mamans. Un must pour moi. Je m’en vais de ce clic abonner ma meilleure amie qu’est enceinte et aussi accrocher la photo de Poutine au- dessus de mon lit. Ca me motive, que veux-tu ? Chacun ses gouts, nan méo !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
Apprendre encore plusMes nuits ne sont pas plus belles que mes jours
By Serial MotherCe matin ma collègue qui n’a pas encore d’enfant : « Rhaaaan, j’ai bien dormi cette nuit. Je me suis fait une tisane , je me suis couchée à 22H30 et j’ai dormi comme un bébé jusqu’à 8h ce matin. Et toi ? »Je l’ai regardée d’un air désespéré, un peu comme Dora quand elle ne trouve pas son chemin sur sa carte, et j’ai juste souri sans rien dire à part que les bébés ça dort pas la nuit et que donc son expression elle vaut rien.J’avais envie de lui dire « Moi tu vois, j’ai passé une nuit de merde. Oh je sais ce que tu vas me dire : que je me plains toute le temps alors que je devrais pas parce qu’avoir des mioches c’est top. Oui mais toi tu en as pas et moi je te dis pas ce que sont devenues mes nuits. C’est simple j’ai couché N°1 à 20H mais vois-tu, il avait décidé de ne pas dormir. Après avoir escaladé son lit à barreaux façon serialkiller qui s’échappe d’Alcatraz, il a pris son biberon et a déversé de l’eau partout sur le parquet en bois que je venais de faire poncer pour une tonne. Ensuite, il a hurlé « pas dodo-pas dodo-pas dodo-dodo pas dodo » comme Rain Man pendant 43 minutes. Pendant ce temps là mon mari négociait le coucher avec N°2 qui a donc terminé dans notre lit conjugal au bout de 30 secondes. Une fois le sol épongé, N°1 a daigné se remettre au lit moyennant un biberon de lait tiède. Oui je sais que le lait c’est moche le soir au coucher mais on fait ce qu’on peut. A 22H12 en plein mattage de la série « Homeland », nous fûmes interrompus par des cris aigus. Je bondis, j’allais voir et en fait N°2 avait fait un cauchemar, un truc bien bizarre avec des loups et des champignons. Lasse et fatiguée je me mis au lit mais ô surprise, j’avais N°2 en position transversale dans mon axe. Je me suis roulée en boule, mon mec aussi car nous ne voulions troubler le sommeil profond de l’enfant. Mais le saligaud a aussi fait un cauchemar et après m’avoir balancé ses pieds dans la tronche il a crié « Mamaaaaaaaan, un ogre ». Cette phrase a réveillé N°1, mon mari, le voisin, le chien et même le hamster.A 5H34 j’ai juste abandonné l’idée de me recoucher et ça tombait plutôt bien car N°1 avait fait pipi au lit. Voilà ça c’est ma nuit. »Ma co-bureau qui avait lu dans mes pensées me dit « tu sais j’ai une solution pour toi. Ma belle sœur, celle qui a 5 enfants, ne jure que par cette marque : Cloud BGenre elle avait une solution la collègue….pfiooooooou.Le surlendemain elle m’apporta un doudou totalement magique de chez Cloud B : le sleep sheep (mouton qui dort), un doudou avec 4 pistes audios dont une est le son des battements du cœur. Le soir même je mettais le mouton à côté des deux kids et par un coup de baguette magique, ils furent rassurés et endormis en 4 minutes ! Et ne se levèrent pas de la nuit !Intriguée par ce doudou j’allais faire un tour sur le site et là…Bonheur ! Une « tortue tranquille » qui projette des vagues au plafond et joue une musique, une « tortue éclairante » qui diffuse de la lumière et des étoiles sur les murs ou encore des doudous sympas dans lesquels on peut mettre une petite bouillotte !Je ne sais pas comment j’ai fait pour vivre avant mais ce qui est sûr c’est que maintenant mes nuits vont être plus belles que mes jours. Merci la collègue, merci Cloud B !Retrouvez Serial Mother sur Facebook
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